Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • «А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

  • Собрался как—то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо...
    Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
    — Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня

  • У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия:
    — Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки?
    Маленький Вовочка поднял руку и ответил:
    — Вообще—то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.

  • Жена, поздно возвращающему мужу с работы и говорит:
    — Хотела посмотреть кино по телевизору, да задремала.
    — Что за кино?
    — "Забойный мужик".
    — Ну и как?
    — Думала, про секс, а там какого—то шахтера показывали!

  • Отдых на российских курортах. Западло включено.

  • — А мы с Лехой че—то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
    — На лыжах?!
    — На амфетаминах!

  • На улице в Германии.
    — Господин полицейский, у меня велосипед украли!
    — Опишите его, пожалуйста.
    — Да, ездил нормально, только ручной тормоз не работал, звонка не было и фара спереди была разбита...
    — Так, платите штраф 30 Евро! За езду на аварийно—опасном велосипеде!

  • — Чё делаешь?
    — Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
    — Ну и как?
    — Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

  • Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из—за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
    — Как звать, урод? — Спрашивает сторож.
    Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь.
    — Как звать???
    В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
    — Последний раз спрашиваю, как зовут?
    Яша. — Тихонько ответил мальчик.
    — А почему до сих пор молчал?
    — Немой я!!!

  • Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
    — Расскажи мне про поляризацию света.
    — Я не Света, я — Наташа!

  • Один одессит жалуется другому:
    — Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
    — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

  • Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!"
    Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках.
    Ребенок уже весь посинел, еле—еле дышит.
    "Что это с ним?"— спрашивает мужчина.
    "Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу."
    Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует, пятаки выскочили.
    Обрадованная женщина бросается к мужчине: "Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!"
    "Пожалуйста. Только я, в общем—то, не доктор, а налоговый инспектор."

  • — А у тебя теща кем работает?
    Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
    — То—то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

  • — Хочется посмотреть хороший фильм—катастрофу. Можешь чего—нибудь посоветовать?
    — Смотри новости.

  • Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: "дошигастрит" и "дошиязва".

  • То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

  • Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
    — Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
    — Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
    — Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
    — 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
    — А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете?
    — А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял!!!

  • — Ну как поживает твоя собака?
    — Хорошо. Она меня прекрасно понимает:
    — Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

  • Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
    — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

  • — Позвали как—то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют. Француз думает, вот там наверно много девушек красивых будет, пофлиртовать можно. Русский думает, вот там наверно выпивки будет немеряно, напьюсь от души. А еврей ничего, не думает. Просто тортик несет под мышкой — и все.
    Прошла вечеринка.. Идут назад.
    — Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего, надо бы с ней переспать. Русский как пень, плетется, даже думать не может. А еврей идет и думает, куда бы еще зайти, пока тортик свежий!

  • Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
    — Дети, кричите в небо:
    — Бога нет!
    Все дружно кричат и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
    — Почему ты не кричишь?
    — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?

  • Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:
    — Вы так любите танцевать?
    Он гордо отвечает:
    — Да, очень!
    — А почему вы тогда не научитесь?

  • Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками.
    Проходит 1 час, Петька говорит:
    — Чапаев, я так больше не могу.
    — Греби, Петька, греби.
    Проходит еще 1 час. Петька опять:
    — Чапаев, все я больше не могу.
    Чапаев:
    — Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.

  • С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет.

  • Приходит команда КВН "Четыре татарина" к В.В.Путину с требованием:
    — Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу!!!
    — С какой стати?
    — Но мы ведь тоже народ смешим!!!

  • Тот неловкий момент, когда мобилизация не коснётся иноагентов...

  • Глава администрации на собрании директоров:
    — Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
    Голос из зала:
    — Ничего, будем работать в две смены!
    — Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
    — Ничего, будем работать в три смены!
    — Да кто вы такой сознательный!?
    — Я — директор крематория!

  • Судья ругает бродягу:
    — Зачем ты такой неблагодарный? Тебе бабушка дала батон, а ты ей камнем разбил стекло!
    — Я не камнем.
    — А чем?
    — Тем самым батоном...

  • Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

  • В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
    — Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
    — Извините, — говорит парень, я — врач, сейчас помогу.
    — Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
    — Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

  • — Чем занимаетесь?
    — Я предприниматель!
    — И что же вы предпринимаете?
    — Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

  • Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

  • Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
    — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки.
    — После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

  • Жена:
    — Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ну, как дела на любовном фронте?
    — Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться

  • Похоже у моей печени есть ангел—хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

  • — Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
    — А что такое?
    — Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел:
    — Баю—баюшки баю, всех вертел я на хую!.

  • Разговаривают два льва в саване:
    — Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
    — Угу, — соглашается второй.
    — А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

  • После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает:
    — Сколько же человек за тебя проголосовало?
    — Трое.
    — А—а—а — значит, у тебя есть любовница!!!

  • Все—таки как много зависит от места действия:
    — Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.

  • Штирлиц бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.

  • Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик ей кричит:
    — Иди сюда.
    Она испугалась и подошла.
    Мужик:
    — Становись к забору раком.
    Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
    — Может я хоть колготки сниму.
    Мужик:
    — Не надо, я так перелезу.

  • — А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
    — Неет, секкунтты тлинеее...

  • Жена грустно говорит мужу:
    Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

  • — Дорогой, ты где?
    — Я на охоте...
    — А кто там так громко стонет?
    — Это раненый лось...

  • У меня была мечта:
    — В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...Мечта сбылась — меня уволили.

  • Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

  • Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

  • Центризбирком вводит новые правила голосования:
    — Не пришёл на выборы — значит, всем доволен — значит, доволен властью — значит, автоматом за Путина...

  • Он: — Я тебя люблю!
    Она: — Ну что сказать? Я тоже себя люблю. Я хороший человек, и у тебя есть вкус, поздравляю.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц