Самые свежие смешные анекдоты до слез
У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия:
— Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки?
Маленький Вовочка поднял руку и ответил:
— Вообще—то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.Жена, поздно возвращающему мужу с работы и говорит:
— Хотела посмотреть кино по телевизору, да задремала.
— Что за кино?
— "Забойный мужик".
— Ну и как?
— Думала, про секс, а там какого—то шахтера показывали!— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из—за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
— Как звать, урод? — Спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь.
— Как звать???
В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
— Последний раз спрашиваю, как зовут?
— Яша. — Тихонько ответил мальчик.
— А почему до сих пор молчал?
— Немой я!!!Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
— Расскажи мне про поляризацию света.
— Я не Света, я — Наташа!Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!"
Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках.
Ребенок уже весь посинел, еле—еле дышит.
"Что это с ним?"— спрашивает мужчина.
"Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу."
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует, пятаки выскочили.
Обрадованная женщина бросается к мужчине: "Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!"
"Пожалуйста. Только я, в общем—то, не доктор, а налоговый инспектор."— Хочется посмотреть хороший фильм—катастрофу. Можешь чего—нибудь посоветовать?
— Смотри новости.То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.
Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
— Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
— Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
— Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
— 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
— А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете?
— А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял!!!— Ну как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает:
— Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!— Позвали как—то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют. Француз думает, вот там наверно много девушек красивых будет, пофлиртовать можно. Русский думает, вот там наверно выпивки будет немеряно, напьюсь от души. А еврей ничего, не думает. Просто тортик несет под мышкой — и все.
Прошла вечеринка.. Идут назад.
— Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего, надо бы с ней переспать. Русский как пень, плетется, даже думать не может. А еврей идет и думает, куда бы еще зайти, пока тортик свежий!Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
— Дети, кричите в небо:
— Бога нет!
Все дружно кричат и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
— Почему ты не кричишь?
— Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками.
Проходит 1 час, Петька говорит:
— Чапаев, я так больше не могу.
— Греби, Петька, греби.
Проходит еще 1 час. Петька опять:
— Чапаев, все я больше не могу.
Чапаев:
— Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет.
Тот неловкий момент, когда мобилизация не коснётся иноагентов...
Глава администрации на собрании директоров:
— Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
— Ничего, будем работать в две смены!
— Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
— Ничего, будем работать в три смены!
— Да кто вы такой сознательный!?
— Я — директор крематория!Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
— Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
— Извините, — говорит парень, я — врач, сейчас помогу.
— Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
— Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает:
— Сколько же человек за тебя проголосовало?
— Трое.
— А—а—а — значит, у тебя есть любовница!!!Все—таки как много зависит от места действия:
— Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.— А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее...— Дорогой, ты где?
— Я на охоте...
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый лось...Он: — Я тебя люблю!
Она: — Ну что сказать? Я тоже себя люблю. Я хороший человек, и у тебя есть вкус, поздравляю.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.