Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вопрос:
    — Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
    Ответ:
    — Чтобы яйца от ляжек отлипли...

  • На даче. Муж кричит жене:
    — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
    Жена, задумчиво:
    — Как—то не так на него Виагра подействовала...

  • — Лен, ну давай…
    — Я не могу, когда он смотрит.
    — Кто?
    — Кот.
    Шварк! Мяу
    — Все, он на кухне. Давай!
    — Я не могу.
    — Что еще?
    Хомяк
    — Он стоит в углу, из—за шкафа ничего не видит.
    — Я хочу, чтобы он смотрел.

  • Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»!
    Все покупатели самоваров получат по чайнику!

  • Объявление на дверях военкомата:
    — В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!

  • Весь вечер думал, что забыл что—то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

  • Звонок:
    — Скажите, у Вас мыши есть ?
    — Нет...
    — А когда будут ?
    — Не знаю...
    — Скажите это интернет—магазин "Розетка"?
    — Нет, квартира ...

  • Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит (ну вроде как это у них возможно) в ужасе св. Петру:
    — Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
    Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
    Маргарита опять звонит:
    — Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
    Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
    — Петроо? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо!

  • Вспоминаю, как я провожал когда—то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать.
    И вот мы с ней целуемся—целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет:
    — Мало...
    Я удивлённо так:
    — Мало?!..
    — Мало знакомы...
    С тех пор так и живём...

  • Милая, прости. Я не знал, что на меня нашло.
    — Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что—то приготовлю.

  • — Папа, выручай, я в полиции!
    — Что ты натворил?
    — Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
    — Так за это в полицию не забирают!
    — Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

  • — Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
    — Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

  • Из—за татуировок Тимати не взяли в армию.
    — В армии просто не нужен человек на котором не осталось места для наколки «ДМБ—2010».

  • — Да—а.. А любовник—то из тебя никакой..
    — И как это ты успела понять за 5 секунд?

  • Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

  • Встречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции.
    Одни спрашивают:
    — Есть тут где—нибудь рядом магазин?
    Вторые отвечают:
    — Есть. Пойдете прямо, а в четверг повернете налево.

  • После выхода фильма Великий Гэтсби, весь мир заполонили тематические вечеринки в этом стиле. Сейчас выходят 50 оттенков серого...
    Мир, не вздумай!

  • Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
    — Теперь сосёт вся семья!

  • Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 — в роскошном халате, в одной руке — бокал вина, в другой — дымящаяся сигара.
    — Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
    — Ну, а сам—то как думаешь?

  • Дзержинский Ленину:
    — Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
    — Поябывамс..., кхе—кхе, — закашлялся Ленин.
    — О! Да вы игрец, батенька?!
    — Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

  • Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».

  • Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

  • К вечеру синоптики обещают потемнение.

  • — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
    — Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

  • Жена мужу:
    — Ты опять лежишь на диване...
    — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

  • Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

  • Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
    — Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места?
    — Ж—ж—ж—ж—о—о—о—о—о—о—о—о—о—к—к—к!

  • — Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархатом, а это приводит только к его процветанию?
    — Потому что, получив очередные деньги, олигархи понимают, причин для суицида нет.

  • Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
    — Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
    Через неделю спрашивает у мента — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
    Мент говорит:
    — Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой—то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

  • В магазин заходит мужик и говорит:
    — Дайте мне бутылку водки.
    Продавщица:
    — С собой?
    — Нет, без вас.

  • Кандидат на какую—то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
    — Находились ли вы под судом или следствием?. Мужик честно отвечает:
    — Не находился. Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил:
    — Пока что не поймали.

  • — Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
    — Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
    Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

  • У театрального гардероба жена говорит мужу:
    — Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
    — Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!

  • Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
    — Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, — и показывает.
    Продавец:
    — Водку, что ли?!
    Мужика выворачивает наизнанку — и, облевав пол прилавка:
    — Ну зачем же вслух то говорить?!

  • — О, Господи, это жук—навозник!
    — И что?
    — Убей его скорее, пока он не укатил тебя...

  • — Скорее ловите—ловите его!
    — Что? Где? Кого?
    Настроение моё! А всё... упустили. Идите на хрен теперь.

  • Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
    — Работаешь?
    Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
    — Учусь!
    Рожа:
    — Ну, как научишься — позвони...

  • С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому—то интересна, а они сами кому—то нужны.

  • — Сынок, а что за здоровый мужик катает тебя на мотоцикле?
    — Это Терминатор, он пришел нас спасти.

  • Голуби должны пугаться плохих людей.
    — И именно в тот момент, когда пролетают над ними.

  • Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
    — Я так голодна, что дала бы даже грузину.
    — А я — даже собаке.
    Из кустов высовывается голова:
    — Дэвочки, ав—ав!

  • Все девушки хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и внезапно куда—нибудь рвануть.

  • Когда Апостол Петр в очередной раз услышал, что Цой жив, а Гуф умер — он на всякий случай начал пересматривать документацию.

  • Встречаются два друга.
    — Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где—то?
    — Да не, он себе бабу завел.
    — Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

  • — Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
    — Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
    — Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
    — Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
    — Абрам, а если б у тебя были две курицы...
    — Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!

  • Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

  • Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
    — Я индеец, я перепрыгну.
    Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
    — Я индеец, я перепрыгну.
    Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
    — Я индеец, я перепрыгну.
    Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
    — Ты индеец, ты и прыгай.

  • — Вон идет женщина, которую я люблю.
    — Так почему бы тебе на ней не жениться?
    — Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

  • — В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка.
    — Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!

  • — Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц