Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
    — Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
    — Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться:
    — Майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...

  • Буш негодует:
    — Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа — не женщина, не еврей и не чёрный!

  • На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта:
    — Что случится, если у вас отрежут ухо.
    — Я буду плохо слышать.
    — А если и второе ухо отрезать.
    — Я не буду видеть.
    — Почему?
    — Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

  • Покупатель в магазине у Абрама:
    — Скажите, а у вас есть желтая ткань?
    Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
    — Так это же черная.
    Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
    — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
    Абрам:
    — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

  • Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
    — Многовато в этой школе учится народу.
    — С чего ты это взяла?
    — Нашего сына зачислили в 5"я" класс.

  • Где—то в застенках Кремля...
    — Я уничтожу НАТО с двух телефонных звонков.
    — А я одним.
    — Поэтому ты президент, а я премьер.

  • Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

  • Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому—то кажется прекрасным, кому—то терпимым, а кому—то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

  • Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

  • Раз уж разрешают обороняться селфи—палками, то можно я буду ходить с селфи—нунчаками?

  • Пошли Винни—Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни—Пух стал рассуждать:
    — Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик.

  • — Будешь сигарету?
    — Мне 14!
    — Одновременно?

  • Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
    — Мягкая?
    Я:
    — Мягкая, мягкая!
    Он:
    — А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
    Я:
    — Что, так часто пользуетесь?
    Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!

  • Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
    Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
    Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
    Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
    — Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

  • Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

  • Встpечаются два дpyга:
    — Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
    — Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

  • — Я слива лиловая, спелая, садовая.
    — а я абрикос, на юге рос.
    — а я ГосНаркоКонтроль, что за фигня у вас тут творится?

  • К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
    — Идти сможешь?
    — Идти нет. Выпить — да!

  • Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратин от глистов".

  • Здоровенный детина обращается к бармену:
    — Вам вышибалы нужны?
    — Нужны, но я не знаю вашей квалификации...
    — Ща продемонстрирую, — говорит детина, и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.
    — Ну как?
    — Сейчас директор влезет обратно, и поговорит с вами на эту тему.

  • Золушка:
    — Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
    Принц:
    — Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.

  • В неблагополучном районе города сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

  • Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают:
    — Рыба—пила. Переглядываются:
    — Больше пить не будем!..

  • Я узнал секрет похудения: чтобы в некоторых местах не толстеть, нужно в некоторых местах не жрать!

  • Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

  • Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

  • Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" — вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" — а вот это жизнь.

  • Вовочка обращается к учительнице:
    — Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом!
    — Похвально!
    — Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

  • Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

  • Жена возвращается с ночной смены и говорит:
    — Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
    Попугай:
    Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

  • Пьют как—то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
    — А откуда названия вин берутся?
    Василий Иваныч:
    — Ну, значит, как вино получается:
    — Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
    Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

  • Директор плодоовощного хозяйства:
    — Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

  • Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
    — Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
    Заяц, прижимая уши к затылку:
    — Конец ослику...

  • В магазине:
    — Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка для жены.
    — Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
    — Еще бы, она ведь норковую шубу ждет!

  • Новый русский, окрестивший, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
    — Гимнаста снять, остальное заверните.

  • В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
    — Тетя, дайте мне бутылку водки?
    — Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
    — А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

  • Свинья за столом не раздражает в единственном случае — когда она жареная.

  • Сломанный лифт довезет вас вниз намного быстрее исправного.

  • Невероятные новости: Киров. В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход бесплатный.

  • Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
    В Стокгольме чемодана никто не тронул.
    В Лондоне чемодан украли через полчаса.
    В Париже — через двадцать минут.
    В Риме — через десять.
    В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
    В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
    В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
    В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу.
    Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.

  • Урок русского языка в Грузинской школе.
    Учитель:
    — Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
    — Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС — слитно.

  • Приходит к доктору дедуля и говорит:
    — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    Дедушка, вам сколько лет?
    — 78…
    — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    — Доктор, вы о чем?
    — О женщинах, конечно…
    — А я о ступеньках…

  • Рэпер с очень дурацкими рифмами за столом сидит, суп едит.

  • Прапорщик солдатам:
    — Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

  • — Где ты был?
    — На мальчишнике.
    — Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь??
    — Да нет. С чего ты взяла...
    — Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.

  • опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
    — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
    — Hу и шо, он поедет?

  • Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит:
    Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски?

  • — Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
    — Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию".

  • Иностранец расказывает другому иностранцу:
    — Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

  • Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
    Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
    — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц