Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Алло, диспетчер такси слушает.
    — Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
    — Куда поедете?
    — Как куда? Обратно в часть.

  • — Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
    — А люди утверждают, что ничего не ощущают.
    — Но ведь они же не специалисты.

  • В пустыне встретились трое. Один говорит:
    — У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
    Второй отвечает:
    — Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
    Третий машет рукой:
    — Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

  • Два солдата, укрывшись шинелями, разговаривают:
    Вася, что заставило тебя пойти в армию?
    — Как тебе сказать? Жены у меня нет, я люблю войну, вот и пошел. А ты почему?
    — Видишь ли, у меня есть жена, а я люблю мир, вот и пошел в армию.

  • Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка:
    — Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

  • — Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
    — И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...

  • — Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
    — Да, операция завтра.
    — Так ведь зарежет!
    — А мы ему двоечку поставим.

  • Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:
    — Преступность падает или растет?
    — Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

  • — Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
    — Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
    — А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...

  • Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
    — Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
    — Хорошо—то оно, конечно, хорошо. Но головы—то три, а печень одна…

  • Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

  • Одесса.
    — Можно снять что—нибудь совсем близко к морю и недорого?
    — Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

  • Путин слушает доклад директора ФСБ:
    — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
    Какие будут приказы?
    — Неизвестных уволить, операцию повторить!

  • Авиакатастрофа. Выжили трое:
    — Американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
    — Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
    Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.
    — Знаю, играл. Приготовить из него первое.
    Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
    — В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
    Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
    — Этот... Один шарик разбил, а другой... потерял! Мы без десерта остались!

  • Интим по телефону в Армении:
    — Алло, это интим по телефону?
    — Да, брат…

  • Учительница говорит:
    — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
    — Восьмое Марта близко—близко. Расти скорей, моя пиписка.
    Учительница:
    — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
    Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
    — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
    — Восьмое Марта близко — близко, и сердце бьется, как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день!

  • Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку...
    — Суровы законы кровной мести!

  • — На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться.
    — Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
    — Это тебе от мамы, — сказал отец.

  • — Что делают люди когда им отключили свет?
    — Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

  • В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями:
    Русские потребовали пожизненного заключения, американцы — немедленной смертной казни.

  • Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность шофера:
    — Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
    — Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
    — Какая разница?
    — Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен:
    Водитель показывает, что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность.

  • — Я вас всех так люблю!
    — Ты что опять пьяный?
    — Алкоголь не мешает мне любить.

  • Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
    — А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
    — А—а! До земли достают и ладно.

  • — Папа, а почему у нас в семье командует мама?
    — Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.

  • Инвентаризация в офисе. Секретарша:
    — Сколько у нас в офисе чайников?
    — Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

  • — Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
    — Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

  • — Как дела?
    — Плохо.
    — Что, проблем много?
    — Да полная жопа!
    — Ну, а кроме проблем с фигурой?

  • — Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
    — Это их распирает от гордости за страну!

  • — Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
    Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

  • 1 год — Взялся за грудь и... поел
    16 лет — Взялся за грудь и... кончил
    22 года — Взялся за грудь и... возбудился
    70 лет— Взялся за грудь и... уснул.

  • Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
    — Как же тебя звать?
    На что ребенок со вздохом:
    — Можно просто Михална.

  • Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою:
    Одноклассники, отец — и то это такое? Это что за сайт такой, где сидые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт это такой — объясни мне, отче? Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое!

  • Отец после выпускного вечера обращается к сыну:
    — Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
    — Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

  • "Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21—я неделя беременности.

  • Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
    — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
    — Дядя не соблюдал технику безопасности.
    — А ты, Ванечка, как думаешь?
    — Наверно дядя выпил...
    Вдруг встает Вовочка:
    — Hет! Дядя ругал матом мою маму!
    — Почему ты так думаешь?
    — Я сам слышал как он кричал:
    — Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!

  • Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
    — Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
    — Почему ты так решил?
    — А у нее между ног такая трещина!!!

  • Вопрос:
    — Как взломать банко мат?
    Ответ:
    — Берете кувалду, ноутбук, подходите к банко мату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
    Вопрос:
    — А зачем ноутбук?
    Ответ:
    — А какой ты на фиг хакер без ноутбука?

  • На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
    — Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

  • Утро. Жена:
    — Где же ты, мое жопце волосатенькое?
    — Дорогая. Я в ванной!
    — Я, вообще—то, кота ищу.

  • В суде. Очаровательную блондинку — бухгалтера спрашивают:
    — Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
    — Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

  • Внучек приходит домой и говорит бабушке:
    — Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
    Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
    — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
    — Конечно, это у них в школьной программе.
    Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
    — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

  • Учительница:
    Петя, составь предложение со словами "вылупился" и "цыпленок".
    Петя:
    Вася вылупился на мои новые кроссовки, как новорожденный цыпленок.

  • Женщина у дантиста:
    — Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
    Дантист:
    — Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

  • — Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

  • Хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

  • — Что вы прежде всего замечаете в женщине?
    — Это зависит от того, в какую сторону она идет!

  • На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
    — Ну, как все прошло?
    — Да все нормально, только щипцов нет.
    — А зачем?
    — Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
    — Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
    — Ну, как, все в порядке?
    — Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
    — Нет, я их положил.
    — Почему я их не вижу? Где они?
    — Как где — в туалете!

  • Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
    — Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:
    — Ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!..
    — Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

  • Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

  • Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
    — В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
    Русский:
    — У нас 150 млн!!
    Китаец:
    — Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц