Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Молодой человек обращается к портному:
    — Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7?
    — С сахаром или без?

  • Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
    — Так, почему с цепью?
    — А это чтоб электричество в землю уходило.
    — Это понятно. А цепь зачем?
    — Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
    — Ну это—то понятно, а цепь то зачем?
    Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
    — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
    Водитель выходит:
    — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
    — А—а—а, понял.
    Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
    — Так, почему без ЦЕПИ?

  • Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.

  • Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...

  • Шеф:
    — Анатолий, теперь вы моя правая рука!
    Анатолий:
    — Я уже боюсь своих обязанностей...

  • Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает:
    — Ты куда это собралась, доченька?
    — Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.

  • Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством:
    — Вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

  • — Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
    — Ну, так шо они тебе ответили?
    — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

  • Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.

  • Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

  • — Тебя как зовут?
    — Саса.
    — Не Саса, а Саша. Повтори.
    — Шаша!
    — Скажи СА—ША.
    — ША—СА!

  • Встречаются две черепахи.
    — Привет! Чем сейчас занимаешься?
    — Устроилась на почту — срочные телеграммы разношу. А ты?
    — А вот вышла хлебушка купить — сухари домой несу.

  • Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.

  • — Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
    — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
    — Ага ... подсолнечным маслом!!!!

  • Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!

  • Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

  • Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:
    — Мадам паркуется по слуху?

  • — Как ты думаешь, мне идет этот запах?
    Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

  • В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
    — Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
    — Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

  • — Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!
    — Вы любите Чехова?
    — Руслан, представьте себе.
    — Знаете три языка?
    — Даже больше.
    — Любите живопись?
    — Очень люблю.
    Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

  • Ссорятся блондинка и брюнетка:
    — Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
    Брюнетка:
    — Извини я не знала, что ты это скрываешь.

  • Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
    — Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..

  • При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

  • Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

  • Если человек купил себе "Бентли", это ещё не значит,что он богат. Может, он копил 3 месяца...

  • Шая, быстренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
    — Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помытой шеей?
    — Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

  • Встречаются два друга:
    — Ты чего такой грустный?
    — Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
    — И какое было твоё желание?
    — Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
    — Так радоваться надо!
    — Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

  • — Пап, поменяй мне имя!
    — На какое?
    — Биссектриса.
    — Почему?
    — А че я все время в углу?!

  • Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
    — Господи! Господи!
    — Тише вы! — говорит Д'Акоста — Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

  • По условиям реалити—шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

  • Как правило за тем, кто идет, готовый свернуть горы, следуют те, кто готов свернуть ему шею.

  • Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
    — И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

  • Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

  • А я вчера постирал джинсы.
    — Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

  • Подвыпивший лорд слуге:
    — Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой—то странный вкус?!
    — Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое—то странное название, сэр.
    — Ну и какое же?
    Майонез, сэр!

  • Учитель ОБЖ поджог школу, и внимательно смотрел кто не читал 8ой параграф.

  • Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.

  • — Четыре про президентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА Единую Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ".
    — От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться...

  • Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе

  • Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
    — Кто вел машину? — спрашивает полицейский.
    — Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.

  • Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
    — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
    А тот им прямо так и отвечает:
    — Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
    — Что делать будешь?
    — Гулять пойду…
    — Молодец! А дальше?
    — Девушку повстречаю, красивую!
    — Круто! Дальше.
    — Мы с ней поженимся, свадьба будет!
    — Ты выздоровел, похоже! А дальше?
    — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
    — Да он здоров!!!
    — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

  • В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли:
    — Четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:
    — Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

  • По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
    — А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
    — Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

  • — Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
    — Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
    Через год чукча опять пришел к шаману.
    — Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
    — Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
    Еще через год чукча приходит к шаману.
    — Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
    — Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

  • Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
    Парень говорит:
    — Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

  • — А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
    — Есть, конечно, но они уже сидят.

  • Еврейский мальчик спрашивает:
    — А кто такой Карл Маркс?
    — Экономист.
    — Как и наша тетя?
    — Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

  • Говорит крокодил Гена Чебурашке:
    — Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

  • В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
    — Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
    И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

  • Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом
    обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит:
    — Молодой человек вы в прачечную?
    — Да!
    — Тогда вы за мной!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц