Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
    — Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась.
    Ночью муж пристает:
    — Ну, повернись ко мне, дорогая.
    Жена:
    — Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

  • Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию — когда—нибудь потом обязательно пригодится!..

  • — Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес—климате в Украине.
    — И в чем это выражается?
    — На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.

  • Бабка влезает в переполненный автобус:
    — Мужики, яйца поберегите!
    — А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
    — Да не с яйцами, с гвоздями!

  • Реклама.
    — Ну и кому ты звонишь?
    — Андрею.
    — Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
    — Но почему?
    — Потому что ты проститутка...!

  • Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

  • — Дорогой, а где ты был?
    — В прокуратуре, по вызову.
    — Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!

  • Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
    Его спрашиваю:
    — Что написать?
    — Напишите:
    Васе от Пети. Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше:
    — Извини, братан, обознался!

  • Приключения! — радостно воскликнула жопа.
    — Опять эта жопа... — вздохнули приключения.

  • В метро отец сыну:
    — Вовочка уступи место вооон той тётеньке.
    — Хорошо, папа.
    И Вовочка послушно слез с коленей отца.

  • — Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату?
    — Думаю, что да. Он так смеялся.

  • Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

  • — Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
    — Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

  • Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами.
    Намучившись, она говорит:
    — Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, будешь мучат маму вопросами, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
    — Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

  • В жару медсестра говорит врачу:
    — У больного Петренко температура 25,5 градусов.
    — Слава Богу, понизилась.

  • Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
    — Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
    — А у меня — секретарша.

  • Боксер жалуется врачу:
    — Доктор, у меня бессонница.
    — А вы считать пробовали?
    — Пробовал — на счет 9 вскакиваю…

  • Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

  • Мальвина, хочешь сюрприз?
    — Да ну тебя, Буратино — после твоих сюрпризов вся жопа в занозах...

  • Сегодня заметил, что моя девушка вступила в группу вконтакте "Идеи для свадьбы".
    Давно меня так не передёргивало от страха.

  • Отец шлет сыну телеграмму:
    — Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
    Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

  • Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает:
    — Ну что, царь зверей — кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол.
    В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму.
    — Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…

  • — Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
    — Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива.

  • Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
    — Господи, когда же вершина?
    Значкист:
    — Будет привал или не будет?
    Разрядник думает:
    — Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
    Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
    — Ну и лоси же мне достались!

  • Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
    Жена (нежным голосом):
    — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
    Муж (поперхнувшись кофе):
    — Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

  • Только русские демостративно проводят тайные операции.

  • Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает:
    — Почему это ты явился в полупьяном виде"?
    — Это не моя вина, просто денег не хватило"!

  • В походе:
    — Что вы чувствуете в лесу, какие запахи?
    — Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!

  • Японка знакомится с русским, представляется.
    — Сукасима.
    — Очень приятно, кобель Вася.

  • Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
    — Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
    На что Люк Бессон ему ответил:
    — Иди нах*й, Брюс.

  • Разговор двух друзей по телефону:
    — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
    — По—любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
    — Зачем?
    — Как, зачем? Принесёшь моего кота и заодно шапку свою заберёшь.

  • Ночью жена будит мужа:
    — Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
    Муж (не успев очухаться):
    — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

  • У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке — развалины какой—то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"

  • Встречаются два друга:
    — Ты чего такой грустный?
    — Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
    — И какое было твоё желание?
    — Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
    — Так радоваться надо!
    — Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

  • — Берите билет.
    — Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.

  • Приходит муж с работы и кричит:
    — Где мой сладкий зайчик?
    Я отвечаю:
    — Я тут...
    А он под нос себе ворчит:
    — Ты — злобный кролик, я вообще—то дочку звал)

  • Приходит новый русский в Швейцарский банк:
    — Я хочу положить деньги на счет.
    — Сколько вы хотите положить?
    Новый русский шепотом:
    — Три миллиона долларов.
    Клерк:
    — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

  • Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного...
    — Значит, всё—таки в рай...

  • Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
    — Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
    Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
    — Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
    Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
    Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
    — Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
    — Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

  • Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
    — Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:
    — Эту, что ли?

  • Учительница:
    Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
    — Правда Маръя Ивановна!
    — Приведи пример!
    — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

  • — Как это случилось?
    — Меня жена бросила!
    — Ну не стоило из—за этого прыгать со 2—го этажа!
    — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

  • Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

  • Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
    — Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

  • — Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
    — Как? Ведь он был молод. И от чего же?
    — Говорят, от голода.
    — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
    — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
    — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

  • — Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для из давания жужжащих звуков.
    — Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много—много раз.

  • Вопрос:
    — Можно ли жениться студенту?
    Ответ:
    — Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта.

  • Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
    Он: спрашивай
    Она: почему мужчины смеются над блондинками?
    Он: да!

  • Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    — Какие последствия теперь будут?
    Судья:
    — Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

  • Звонок в психиатрическую больницу:
    — Проверьте, пожалуйста, есть кто—нибудь в десятой палате?
    — Нет, пусто, а что?
    — Ага, клево мне все же получилось убежать!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц