Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
    — На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
    Встаёт оперок постарше:
    — Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
    Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
    — Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
    — А я считаю, что надо на герб Чебурашку:
    — Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие—короткие...

  • Муж обучает жену водить автомобиль:
    — На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное бедное лицо не обращай внимания.

  • Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
    — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
    Жена:
    — Чур я бревно..

  • Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ.
    — Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни.
    — Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра.
    — Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

  • Одесский дворик.
    Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
    — Так никто же не берёт.
    — А вы таки у всех спросили?

  • Переполненный автобус. Откуда—то из центра толпы женский возмущенный голос:
    — Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
    — Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
    — Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь—то?!

  • Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
    — А ну—ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

  • Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

  • Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
    — Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
    — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
    — Подумаешь, несчастье!
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой —
    и опять все пролила.
    — Ну и что?
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
    — Тоже не велико горе!
    — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
    — И что?
    — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

  • Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса:
    — Победитель получает право назвать машину своим именем.
    — В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

  • Одесская семья. Жена укоризненно говорит мужу:
    Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
    Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

  • В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
    — Сыру!
    Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль...
    — А кто там? — спрашивают.
    — Не знаю, но сыр любит.

  • Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает:
    — Андрюша, это ты сейчас качался?
    Он, с гордостью:
    — Ну я!
    — А что качельки за собой не убрал?

  • На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
    — Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
    — А если не виден?
    — Значит, дождь уже идет.

  • У Кличко спрашивают:
    Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
    — А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

  • В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
    — А это что за маленький скелетик рядом с ним?
    — А это скелет Чапаева в детстве.

  • Жена мужу:
    — Кто—то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
    — Что сделаешь, люди такие завистливые.

  • Я вообще человек рисковый: п*здеть люблю, а бегать не умею.

  • Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

  • Предложение руки и сердца в Голландии:
    — Прошу, станьте моим мужем... или женой.

  • Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
    — Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
    — Да вот хотелось вас дома застать...

  • В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

  • В электричке двое треплются.
    — Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
    Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
    — Ну, какая?
    — А... никакой.
    — Ну то—то же.

  • И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут же подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж без билета на карусель лезешь?!

  • В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
    — Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
    Девушка, это не чемодан, это бумажник!

  • Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: — У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: — Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: — Знаешь, мам, ты была права ...

  • В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту:
    — Не подскажете, что это у вас на витрине?
    — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
    — А чем они отличаются?
    — Длиной.
    — Сильно?

  • Кошка поймала мышку:
    — Мышка, хочешь жить?
    — С кем?
    — Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.

  • Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони — старый мафиози дал несколько дельных советов.

  • Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

  • Мужчина на приеме у врача.
    Врач:
    — Ну, что у вас?
    Мужчина:
    — Понимаете, у моего друга большие проблемы…
    Врач:
    — Ну, что ж, показывайте своего друга.

  • В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.

  • Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
    Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
    — Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
    — Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
    — Не гуляй там, Сарочка!
    — Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб:
    — Да за$бись ты в доску — воет Абрам.
    — Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

  • Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

  • Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус.
    Девушка с возмущением:
    — Мужчина, как Вы смеете?
    — Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

  • Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
    — Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

  • Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерживает и тяжело вздыхает. Второй:
    — И вы мне будете рассказывать?!

  • Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.
    — Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой—то маленький пакетик.
    — А это что? — спрашивает покупатель.
    — Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

  • Два дайвера возбуждённо разговаривают:
    — С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
    — Да она вообще людоед!
    — Почему ты так решил?
    — По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.

  • Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
    — Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.

  • Женщина сбила пешехода и говорит ему:
    — Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель.
    Я вожу автомобиль уже семь лет!
    — Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

  • Иван говорит Петру:
    — Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
    — Правда, Иван, правда.
    — А куда же девался пес?
    — Пришлось продать.
    — Почему?
    — Начала бросаться на меня.

  • Молодой человек на исповеди:
    — Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?
    — Да, сын мой, ложь — это великий грех.

  • Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

  • Сержант — солдату:
    — Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
    — Кто, я?
    — Ну не я же!

  • Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.Адам:
    — Бл*дь!
    — Да будет так!

  • — Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории невнятности через некоторое время ни напечатают "Войнy и миp".
    — Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

  • Вовочка говорит:
    — Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

  • Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
    — Что, простите?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц