Анекдоты про Машу

27 Августа 2022 15:31
  • Одна блондинка — другой:
    — Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.

  • — Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
    — И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

  • Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую—то дверь.
    — Кто там?
    — Маша, это я!
    — Я не Маша...
    — Ну, Клава!
    — Я не Клава...
    — Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

  • Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

  • 1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
    — Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
    — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

  • Учительница знакомится с первоклассниками:
    — Дети, расскажите, кто ваш папа.
    Маша:
    — Мой папа — менеджер.
    — Хорошо. А ещё?
    Вовочка:
    — А мой папа — хакер!
    — Это как?
    — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • Жена спрашивает у мужа:
    — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей?
    Муж (мечтательно):
    — Маша это да—а... Но два раза, есть два раза!

  • — Маша, пойдем в кафе?
    — Поздно, Леша. Я уже Сережа.

  • Сказка про Машу и 3—х медведей на новый лад. Маша (грозно):
    — Кто будет спать сегодня в моей постели?

  • Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
    — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей!!!
    — Да брось ты, Клава, не может быть!??
    — Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!

  • Стишки про Машу

    Саша волнуется — раз,
    Паша волнуется — два,
    Ваня волнуется — три,
    Маша идёт на УЗИ!

  • Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
    — Да, конечно.
    — И что вы делаете?
    — Смотрим телевизор.
    — Но у тебя же нет телевизора?
    — Она этого пока не заметила.

  • —Машка, выходи! Машка! Я люблю тебя, Машка!
    —Не выйдет она...
    —Как, почему не выйдет?!
    —Потому что ей сидеть еще два года!

  • — Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
    — Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

  • Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит:
    — Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю.
    Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза...
    Мужчина:
    — МАША?!
    — Папа?!
    — Ты куришь?

  • — Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
    — Маша, хватит разговаривать с дипломом.

  • Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
    Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем—то забрал фаллоимитатор.
    — Епона мать! Чем же я целый день машу!

  • Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
    — Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
    — Маша, перестань строить из себя чучело

  • — Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
    — Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Ты представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок!
    — Ничего страшного, у нее второй есть.

  • В детском садике.
    Маша:
    — А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
    Вовочка:
    — Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 215

Вам будет интересно: