Анекдоты про Машу
— Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками — да и понёс его деду с бабкой.
— А Маша в коробе лежит тихо—тихо... в каждом пирожке понемножку...— Алло, Машу можно?
— Вы не туда попали.
— Извините. Вынимаю...Разговор мамы и 4—летней дочки:
— Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!!!
— Пичалька...В тёмном подъезде сталкиваются мужчина и девушка весьма облегчённого поведения. Девушка:
— Закурить не будет?
Мужчина:
— Будет, но за услугу.
Следующие 15 минут проходят весьма бурно.
— А теперь дайте закурить.
Мужчина чиркает зажигалкой, подъезд освещается.
— Маша?!
— Папа?!— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.Маша пообещала Антону исполнить наконец его давнее сексуальное желание, но количество съеденных сладостей этому помешало...
— Маша, давай про швырнемся в кино?
— ?????
— Ну давай хоть в кабак сходим...
— ???? ?? ???
— А—а, понял, кодировка глючит...— Говорят, Тимошенко отказывается надевать тюремную форму.
— Она боится, что потом будет, как в сказке «Маша и медведи». Заходит Янукович в камеру и грозно спрашивает:
— Кто носил мою робу?Лето. Поздний вечер. Молодые люди проходят мимо парка.
— Маша, можем зайдет — припаркуемся...
— Нет уж, лучше пойдем домой — возлежим!Стишки про Машу
Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
— Можем! — перебивает его Маша.
— …и ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Вовочка, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарaсaми, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!
