Анекдоты про машины

25 Августа 2022 12:16
  • Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
    — За чем стоите, девушки?
    — За селедкой, бабуль, — шутят те.
    — Ну, тогда я за вами буду.
    Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
    в авто. Сержант:
    — А ты что здесь делаешь, бабушка?
    — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то...

  • Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

  • Штирлиц сел в машину и сказал Кэт:
    — Трогай!
    Кэт потрогала и сказала:
    — Ого!

  • Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

  • Приходит клиент к психологу:
    — У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
    —А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
    Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
    — Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
    Психолог серьезно выслушал и говорит:
    — Да, но записочки то не выбрасывайте!

  • Одна подруга говорит другой:
    — Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
    Ужас! И что ты теперь делать будешь?
    — Не знаю… Рис, наверное…

  • Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались.

  • Вовочка останавливает машину на улице:
    — Дяденька, довезите до школы!
    — Я еду в противоположную сторону.
    — Тем лучше!

  • Инспектор ГИБДД (хохол) тормозит машину бетономешалку.
    — Стой! Это, что это за машина?
    — Бетономешалка.
    — Кому мешаешь?
    — Никому не мешаю, бетон вожу.
    — Кого возишь?
    — Цэ—менто—воз это!!!
    — А—а—а, спецмашина, проезжай!

  • — Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
    Козел!
    Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
    — Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

  • Жена звонит мужу:
    — Вадим, ты навигатор в машине трогал?
    — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
    — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

  • Два наркомана ловят такси. Машина тормозит, один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
    — Извините—е—е, а вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете?
    — За сколько?
    — Ну—у—у минут за двадцать.

  • Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

  • В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
    О боже какой машина!
    Я хочу менять тебе шина!
    И я хочу ездить по кочкам
    и точка—а и точка—а!!!

  • Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.
    — В хозяйстве все приккатится!
    Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
    — Не приккатилось...

  • Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
    — Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..

  • Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

  • Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает:
    — А что, командир, дерьмо повезешь?
    — Садись, — снисходительно ответил таксист.

  • Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
    — Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
    Другой:
    — Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко!
    Третий:
    — Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
    Тут девушка оборачивается:
    — Простите, кто из вас третий говорил?
    Армяне хором:
    — Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем...

  • Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
    — Остановись и копай здсь!
    Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
    — Брось мешок в море.
    Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
    — Видал, как булькнуло!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 242