Анекдоты про машины

25 Августа 2022 12:16
  • Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:
    — Извини, конечно, но что ты делаешь?
    Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:
    — Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

  • Штирлиц сел в машину и крикнул:
    — Гони!
    Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

  • Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: "Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"

  • Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
    — Почему одна фара не горит?
    — Новая модель — «Лада—Кутузов»

  • Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

  • Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
    Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
    — А я что — в две стороны еду?..

  • — Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
    Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

  • Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
    — Он звонит в милицию:
    — У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
    — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
    Звонит через 5 минут:
    — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
    Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
    — Ты же сказал, что всех перестрелял!
    — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
    — Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
    — А Рабинович не врет, это правда работает...

  • Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину:
    — Подвезете?
    — Подвезу.
    Едут.
    — Скажите, до Таллина далеко?
    — Недалеко.
    Едут дальше.
    — Скажите, до Таллина далеко?
    — Недалеко.
    Еще едут.
    — Скажите, до Таллина далеко?
    — Теперь далеко.

  • Вовочка с родителями едет в машине:
    — Мама, смотри, самолёт полетел...
    — Мама, смотри, поезд...
    — Мама, смотри, лошадь...
    — Папа, смотри, блондинка!

  • Вопрос:
    — Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
    Ответ:
    — Чтобы яйца от ляжек отлипли...

  • Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
    — Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
    — А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
    — А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

  • Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
    — Гав!
    Он испуганно посмотрел.
    Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
    — Не бойся, я привязана.

  • Спрашиваю мужа:
    — Ты поел?
    Он меня передразнивает:
    — Ты поел?
    — Хватит меня передразнивать!
    Муж снова за своё:
    — Хватит меня передразнивать!
    — Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
    Муж:
    — Да поел я, поел...

  • — Любимая, ты где ???
    — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
    — Съезжай с рельсов и включи навигатор.
    — Не включу. Я с ним поругалась!

  • Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
    — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

  • На капоте тачки нацарапано:
    Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
    — Наташа! Больше так не делай! (Костя).
    Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

  • В совхозе на повестке дня два вопроса:
    1. О разведении нутрий.
    2. О Рабиновиче.
    Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
    — Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
    — А куда он дом, машину, хозяйство денет?
    — Оставляет родному совхозу.
    — Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

  • — Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
    — Конечно!
    — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
    — Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 242