Анекдоты про машины

25 Августа 2022 12:16
  • На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит.
    — Откуда у тебя такая машина?
    — Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное.
    — В смысле?
    — Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут.
    — ДАВАЙ!!!
    Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу:
    — Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!

  • Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:
    — Хочешь я тебя заведу?
    — Ну попробуй.
    Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит:
    — ДДРррр.
    Ну не придурок ли?

  • Разговор автомобилистов:
    — У меня в машине на счастье иконка приделана.
    — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
    — А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

  • Лето 2013 Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
    — Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как—то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
    — Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
    — ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

  • Велика Россия Мать…
    А машине, негде стать.

  • — Вы почему пьяным за руль сели?
    — Я трезвым сел!
    — Что за труп у вас в багажнике?
    — Дальше.
    — Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
    — У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
    — А где Коля?
    — В багажнике.

  • Встречаются два друга, один жалуется другому:
    — Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет…
    Друг отвечает:
    — Купи ей Ладу—Калину, разобьется…
    Проходит время, встречаются:
    — Ну, что как дела?
    — Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины…
    — Так купи ей какую—нибудь спортивную — не справиться с управлением, попадёт….
    Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся…
    Снова встретил друга:
    — Ничего не помогает…
    — Купи ей Ягуара…
    На следующий день встречает друга:
    — Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог!
    — Что, разбилась???
    — Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…

  • Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
    Гаишник:
    — Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
    — Знаю.
    — А почему тогда поехали?
    — А остальные почему едут?
    — А они не знают.

  • Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
    — Мне необходимо получить страховку за машину.
    — Расскажите, как все произошло.
    — Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

  • — У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
    — Ты же не родственник.
    — Они—то не знали.
    — А чего тогда такой хмурый.
    — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
    — А зачем на Кировце приезжали?
    — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

  • Если, уходя от от своей машины ты не оборачиваешься — ты выбрал не ту машину. С женщинами то же самое.

  • Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь заплачу.

  • Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

  • Сидят растаманы.
    Саня, тебя когда—нибудь машина сбивала?
    — Да...
    — Ну и как?
    — Насмерть...
    — А, ну извини, что спросил...

  • Едут двое на рыбалку.
    — Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
    — Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

  • Если на стекле вашей машины буква Z — военкомат ждёт вас с распростёртыми объятиями.

  • Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
    — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

  • Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
    — Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?
    — Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

  • Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю:
    — Ты помнишь, как багажник открывается?
    — Вообще—то, это я научил тебя его открывать!

  • Дети в детском саду решили играть в машину, распределили роли.
    — Ты — руль, ты — мотор, ты — кузов...
    А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит:
    — Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 242