Анекдоты про машины
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
— Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
— Да вот тут и езжай.
Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
— Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод??
— Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.Лето 2013 Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
— Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как—то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
— Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
— ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.Если, уходя от от своей машины ты не оборачиваешься — ты выбрал не ту машину. С женщинами то же самое.
Встречаются два друга, один жалуется другому:
— Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет…
Друг отвечает:
— Купи ей Ладу—Калину, разобьется…
Проходит время, встречаются:
— Ну, что как дела?
— Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины…
— Так купи ей какую—нибудь спортивную — не справиться с управлением, попадёт….
Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся…
Снова встретил друга:
— Ничего не помогает…
— Купи ей Ягуара…
На следующий день встречает друга:
— Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог!
— Что, разбилась???
— Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
— Знаю.
— А почему тогда поехали?
— А остальные почему едут?
— А они не знают.— У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
— Ты же не родственник.
— Они—то не знали.
— А чего тогда такой хмурый.
— Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
— А зачем на Кировце приезжали?
— Нечаянно мой Лексус два раза переехали.Велика Россия Мать…
А машине, негде стать.Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Сидят растаманы.
— Саня, тебя когда—нибудь машина сбивала?
— Да...
— Ну и как?
— Насмерть...
— А, ну извини, что спросил...Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю:
— Ты помнишь, как багажник открывается?
— Вообще—то, это я научил тебя его открывать!