Анекдоты про машины

Читайте самые смешные анекдоты про машины. Мы собрали все анекдоты про машины которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про машины по рейтингу

22 Июля 2017
  • Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так вы и пьян?!? Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.

  • Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает: — Чего это ты тут делаешь? Мужик: — Не видишь что ль, бабу тр**аю! Мент: — Я следующий! Мужик, почесывая репу: — Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…

  • Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: — Пили? — Нет! — А почему? Случилось что—нибудь?!

  • В школе на уроке: — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

  • Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В твоей машине.

  • Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если—б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы.... — Вот видите, а я курю, и это моя машина...

  • Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии: — Кто готовит еду? — Повар. — Кто водит машины? — Шофёр. — Кто шьёт одежду? — Шьюха! — уверенно ответила дочь

  • Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время – забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: — Здорово, черт! Это ты что, машину купил? — Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!

  • Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

  • Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада—Кутузов»

  • Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

  • Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! — А я что — в две стороны еду?..

  • Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!

  • Останавливает гаишник грузина: — Права есть? — Есть. — Техосмотр? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Да, канэчно! — Магнитола есть? — Да. — Включай… Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины: — Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!

  • Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: — А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

1447 Анекдотов в категории