Анекдоты про маршрутку

25 Августа 2022 12:16
  • Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180—190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают: Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

  • В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками.
    Рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
    — Слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!


    кто, что?балеринабалерины
    кого, чего?балериныбалерин
    кому, чему?балеринебалеринам
    кого, что?балеринубалерин
    кем, чем?балеринойбалеринами
    о ком, о чём?о балеринео балеринах
    где?в балеринев балеринах

  • В маршрутке. Пассажир:
    — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
    Водитель:
    — Красный Мерседес уезжает, догонять?

  • Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

  • В Челябинске отменили маршрутки, потому что ездить на них было очень опасно. Теперь челябинцы не думают об опасности, они думают как суметь влезть в автобус..

  • Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
    — А я доеду...?
    Так и хочется ответить:
    — Как Бог даст.

  • Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

  • В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых невольно слышат люди, находящиеся вокруг:
    — А твой папа кем работает?
    Менеджером.
    — Чем—то управляет?
    — Та не, херней страдает...

  • Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

  • Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

  • Женщина (водителю маршрутки):
    — Остановите, пожалуйста, на остановке.
    Водитель останавливает маршрутку. Ребенок лет шести:
    — О! Круто! Он слушается наших приказов!

  • В маршрутке:
    — Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
    — Красный мерседес уезжает, догонять???

  • После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

  • Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.

  • Проезд в маршрутке 3 грн. Прошла в самый конец салона на свободное место.
    — Передаю пятерку... Из всего салона сколько билетов я оплачиваю не спросил только водитель.

  • Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

  • Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

  • В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня Люблю ощущать свою власть над людьми.

  • Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон:
    — На Маркса выходят?
    Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик:
    — А вы что, до Маркса не поедете?
    — Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили???
    — А я вам кивнула...

  • Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 130