Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Доктор,— обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
— Видите ли, я доктор философии.Купили нашей домашней крыске огромную клетку:
— 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...Один грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с акцентом:
— Дайте мне три батона — один не надо!Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.Закон дружбы: "В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан".
— Здравствуйте, я из России!
— А чё вы сразу с порога угрожаете?— А давай угоним... лифт?
— С тобой хоть на последний этаж...Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.
Одесса. Привоз.
— Почём лимон?
— Сто гривен.
— Почему так дорого?
— Потому что не лимон, а лимонка.
— А гранат почём?
— Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?!
— Вместо денег возьмите—ка мой торт.
— На кой чёрт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
Разговор в поезде:
— Во всех наших бедах виноваты евреи.
— И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей.
— Почему велосипедисты?
— А почему евреи?На суде прокурор спрашивает убийцу:
— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
— А на шкатулке было написано:
— Вскрыть только после моей смерти.— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.— Почему канализационные люки круглой формы?
— Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.
Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
— Нажрался с утра!
А мужик глянул на неё и отвечает:
— А что же, я... на работу не жравши пойду?Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться "Маски—Шоу". Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег "Каски—Шоу" и "Масхалат—Шоу" ...
— Многим особенно понравился (некоторым и запомнился — запечатлился) новый Гэг под названием "Ботиком—по—попику". Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели...Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысис, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Навелное, ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не—а.
— Знасит, не ситыле, а тли.Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
— Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
— Нет, кладите эту.
Продавщица:
— А! У вас есть собака.
Покупатель:
— Нет. У меня есть теща.Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
— А вы закройте лишние окна. Поможет...Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.
Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
— Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
— Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
— Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
— Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
— Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
— А это чтобы она любила тебя!Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 50 см, 3700.
«Новый русский», доставая кошелек:
— Ты смотри, и недорого!Две блондинки:
— Вчера тест на беременность сдавала.
— Ну и как, сложные были вопросы?Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось?
— Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит:
— Хаем! Хаем!
— Что, Сара?
— Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
— Должен.
— Так вот, он тебе их не отдаст.
Мужу:
— Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:
— Эй, синюха, обоссалась?!
— Во—первых, не синюха, а Снегурочка, а во—вторых, не обоссалась, а подтаяла.Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!— У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
— Неужели?
— Точно! Тебе как—то похер и на то и на другое.— Я слышал, ты развелся с женой?
— Да. И мне достались дети.
— А дом?
— Жене.
— А деньги?
— Адвокату.— Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, — мрачно заявил жене вернувшийся из командировки супруг.
— Один час на облет планеты и два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.— О, Леша пришел! Наконец—то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.— Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
— Любимый, с тобой что—то случилось?!
— Да. Я ох**л.Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.