Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Блондинка звонит по телефону:
    — Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

  • Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца — проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
    — Здесь недавно пробегали бизоны.
    Мужик удивленно:
    — Откуда ты знаешь?
    Индеец:
    — Все ухо в говне, еще и теплое!

  • СМС от жены:
    — Я машину ПОМЫЯЛА… Муж, хватаясь за голову:
    — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

  • Какая первейшая обязанность солдата на войне?
    — Умереть за свою Родину!
    — Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!

  • Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
    — Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

  • Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее — весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
    — Вольдемар, а почему вас не кусают?
    — Меня нельзя.

  • Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает.
    — Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

  • — Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

  • Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
    — Иванов, ты же первый выпрыгнул?
    — Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!

  • Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора.
    Профессор удивляется:
    — Можно ли так ничего не знать?
    — Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

  • — Почему?
    — Потому!
    — А поконкретнее?
    — Потому что!!!

  • Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
    — Вот, черт, яйца забыла купить!

  • Программист приглашает девушку в гости:
    — Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
    — Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
    — 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.

  • Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

  • Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит:
    — Я японский бизнесмен Хоцу Кака.
    — Пожалуйста, только не на нашей территории.

  • Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
    И я голубь.

  • Придя с работы, муж говорит жене:
    — Наш холдинг—центр ищет кассира.
    — Но вы же взяли кассира неделю назад.
    — Вот его—то мы и ищем.

  • Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов:
    — Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.
    Скажите, как по—вашему, она растворится в ней?
    — Hет! — сказал один из учеников.
    — Почему?
    — Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...

  • Когда борец идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.

  • Встречаются двое:
    — Милиционеры — козлы!
    — Почему?
    — Вчера права забрали.
    — За что?
    — Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!

  • Звонок:
    — Скажите, у Вас мыши есть ?
    — Нет...
    — А когда будут ?
    — Не знаю...
    — Скажите это интернет—магазин "Розетка"?
    — Нет, квартира ...

  • Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера:
    — А чё типа у тебя дети так орут?
    А он им в ответ, оторвавшись от компа:
    — Ничего не поделаешь — конфликт версий!

  • На следующий день после свадьбы:
    — Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..
    — Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

  • Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
    Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
    — Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

  • На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
    — Лягушка, вода тёплая?
    — Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

  • Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
    Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
    Чукча сидит. Вбегает второй человек.
    — Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
    Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
    — Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
    Чукча:
    — Однако, — тенденция!

  • Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит:
    — Повезло тебе мужик — самая середка досталась.

  • Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

  • Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
    — Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

  • Один приятель спрашивает у другого:
    — Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
    Тот отвечает — нет.
    — Друг?
    Другой — нет.
    Родственник?
    — Нет.
    — А как? — недоуменно спрашивает первый.
    — Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.

  • Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
    — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
    Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
    — У вас муж цыган?
    — Да, а откуда вы узнали?
    — Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

  • — Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
    — Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

  • Все успели собрать портфель? Ничего не забыли? Тетради, ручки, дневник, учебники, пенал, ружье взяли?

  • — У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
    Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
    — Сара умерла. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
    Итоговый вариант:
    Сара умерла, продам Москвич.

  • Мать воспитывает дочку—старшеклассницу:
    — Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
    — (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка...

  • — Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
    Маша, хватит разговаривать с дипломом.

  • Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," — подумал Штирлиц.

  • На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
    — Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
    — Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

  • Дорожно—транспортное происшествие. Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
    — Пиши—столкновение произошло на такой—то дороге. Машина такая—то. Труп. Голова лежит на... обочИне... обочЕне...
    Замахнулся ногой и пнул.
    — Пиши в кювете!

  • Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой—никакой, а сюрприз.

  • — Мужики, да я уже уже три года в спортзал не хожу! Рублюсь в комп, жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие.
    — Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс.

  • Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
    — Доктор, вырвите мне зуб.
    — Вам под местным или под общим наркозом?
    — Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

  • Прапорщик говорит солдатам:
    — Сегодня будет грузить зерно
    — Что товарищ прапорщик, опять ломами?
    — Да я вообще то сегодня хотел что—бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...

  • — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    — Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    — Да нет, это знаменитый физик!
    — А что он изобрёл?
    — Теорию относительности.
    — И что, её можно мазать на хлеб?
    — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

  • Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:
    — Захочешь перепиха подойди к ней и скажи — Дайте мне отчёт за неделю.
    Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:
    — А у меня машинка потекла.
    Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала—подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит:
    — Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме...
    — Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.

  • Черновик ежегодного послания президента Путина:
    — Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
    — Улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.

  • — Ты себе не представляешь, в кино вчера оборвалась лента и целых полчаса было абсолютно темно! — говорит одна подруга другой.
    — Вот, наверное, паника поднялась в зале?
    — Да, когда неожиданно зажегся свет...

  • Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:
    Фамилия?
    — Иванов.
    Женат?
    — Не, это я с мотоцикла свалился.

  • МТС: Люди говорят
    ФСБ: Мы записываем

  • Первый снег на дорогах как первый секс: все чего—то хотят, куда—то тыкаются, у некоторых что—то получается, а у половины даже резины нет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц