Анекдоты про Марью Ивановну
Решила как—то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит, а муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и застегивая штаны:
— Вот Марь Иванна, а в следующий раз, я вас за это не только выебу, но и с работы уволю!На уроке биологии Марь Иванна задает вопрос:
— Почему у слонов не бывает СПИДа?
Вскакивает Вовочка:
— Потому что обезьянки одноразовые!Марья Ивановна приходить домой к Вовочкину отцу:
— Ваш сын вчера не был в школе...
— Да не был!
— Его и сегодня не было...
— Да, не было! И завтра не будет!
— ?..
— Я его убил!!— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров! И не спорь со мной!!! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! — Вдали шагала лошадь... Ты бы ещё... Хи—хи... Ты бы ещё написал:
— В Веласкесе — Рембрандта хомячок!Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марь Иванна, а вам когда—нибудь картошкой по яйцам попадали?Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
— "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
— Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
— Нет, конечно!
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
— Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
Отец: — Кто тебе такое сказал?!
Вовочка: — Марья Ивановна!
Мать, хватаясь за голову: — Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!