Самые свежие смешные анекдоты до слез

К Путину приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо.
А когда—то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами.

Древняя НАТОвская мудрость гласит: "Береги и охраняй Россию! Ибо нет России — нет и миллиардов от конгресса на оборону."

— Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
— В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему:
— Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
— Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
— Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

Первоклассник после школы спрашивает отца:
— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
— А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»

На первый взгляд покажется, что я еб*нутый, а потом я вам еще это и докажу.

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию — она быстро научит всех пить водку.

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще—то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!!

— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось—накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.

— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

Грузин пишет письмо домой:
— Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
Мать пишет сыну ответ:
— Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

По парку идет уважаемая пара.
— Катя, я потерял зонт!
— Когда ты это увидел?
— Когда хотел его закрыть.

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

— Вовочка, а ну—ка иди сюда!
— Да, пап?!
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты что—нибудь дорисовывал там?
— Ну да.
— Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР.
Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Владелец автомобиля, задавив поросенка, успокаивает хозяина:
— Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его...
— Что вы! — Хозяин критически оглядывает автомобилиста.
— Вы ведь такой худой!

Мать с сыном лет 5 ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
Сын:
— Кайова!
Мать:
— Нет, это верблюд.
Сын:
— Ебут?!
Мать:
— Нет—нет... Кайова, кайова!

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Поняла, что хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Объявление в туалете:
— Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
— Менеджер по экологии офиса.

Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы.

— Кто такая идеальная женщина?
— Красивая глухонемая блондинка—нимфоманка, у которой из родителей остался только отец—банкир.

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние—то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
— Сергей, привет. Как себя Ира чувствует?
— Изображение неплохое, а вот звук неважный.

Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».

Мужчина в парке подходит к девушке и делает комплимент:
— Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать лет...

— Чем отличается хард от софта?
— Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

Звонок в Киев.
— Алло, это Украина?
— Пока еще да.

Один приятель спрашивает другого:
— Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
— Да надоело читать освежитель воздуха.

После новогодних праздников наконец—то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

Доктор пациентке:
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она моя соседка — живет этажом выше!

Беседа в студенческой столовой:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски...
Из очереди недовольный возглас:
— Шикуешь, гад!
— ... И, будьте добры, семнадцать вилок!

Один еврей пришел к ребе.
— Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
Ребе сказал:
— Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену.
Через неделю еврей опять пришел к ребе.
— Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
— Не снимай лист, — ответил ребе.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью—Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью—Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
— Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый волк.
— Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani

Дама звонит электрику.
— Я просила вас зайти починить звонок!
— А я был у вас.
— Но я никуда не выходила.
— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

Мать собирает сына в туристический поход:
— Вот, смотри, положила тебе масло, хлеб и полкило гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем!? Масло на хлеб намажь и съешь!
— А гвозди?
— Так вот же они, — положила!

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку—то?!

Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина — это совершенно разные страны.

Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ:
— Что здесь случилось?
— Декана выкинули за окно.
— Как я мог пропустить это зрелище?
— Не переживай, его сейчас на биз выкинут.

— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
— Представляю, какая поднялась паника.
— Через полчаса, когда зажгли свет.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5—звездочного отеля по пляжу.
— А это че?
— Как что? Галька.
— Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
— Но это же очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
— А это че?
— Это же море!
— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
— Мы платим!
Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо.
— А это че?
— Это же чайки.
— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
— Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
— Мы платим!
Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!