Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сколько ни повторяй: люблю, люблю, а доказывать всё равно придётся.
Ошибочно утверждение:
— Чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом все—таки можно договориться…Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
— Так удлините его.Романцев заходит в раздевалку перед матчемРоссия—Бельгия и говорит :
— Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.
— Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из—за чего?
— Из—за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.Лысина — признак ума...
— Вы видели где—нибудь лысую женщину?— Что рисуешь?
— Картину "Девочка с яйцами".
— Ах ты извращенец!
— Вообще—то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!Встретились две незамужние женщины. Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?— Может ли женщина стать лебедем?
— Если может раком, может и лебедем.— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар...
— Ну что вы говорите, от этого не умирают...
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.Шел с войны солдат и остановился переночевать у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо поинтересовалась:
— За чем очередь?
— За сахаром, — пошутили над ней.
Бабуля решила и себе сахарку добыть и стоит тоже в очереди. В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрашивает:
— А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
— Ничего, шынок, я шошать буду.Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
— Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние — небесное... Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает:
— И откуда ты появилась?
— Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...— Мама, меня в школе дразнят жадиной!
— Кто?
— Дай 100 рублей — скажу!Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:
— Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
— А кто вам сказал, что мы идем домой?Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются.
Увидели они старика и кричат:
— Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезим!
А старик отвечает:
— Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего аллигатора.Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
— Да я вам что — сутенер?Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!Преподаватель биологии проводит лекцию для студентов:
— Совершенно ясно, что первые два часа в жизни каждого живого
организма являются для него самыми опасными.
Один из студентов задает ему вопрос:
— А не кажется ли вам, что последние два часа более опасны?Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит:
— Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой!
Люди вокруг переговариваются:
— Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе!
А мальчик все бежит и кричит:
— Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка!
Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит:
— А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу — ремня получишь!Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
— Где моё чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?— Алло, это дежурный врач?
— Да. Что у вас?
— Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
— Поздравляю!
— Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что—то нароет.— Ты чего такой невесёлый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
— Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
— Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
— Нет проблем. (Гасит свет)
— Но я не вижу, куда положить одежду?
— Кладите на стул, рядом с моими брюками…
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.