Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
    — Мне кажется, что ваш сын наркоман.
    — С чего вы так решили?
    — Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

  • Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
    — А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
    — Ну как?
    — В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все—таки допустил. Во—первых, ты не остограммился, а окилограммился; во—вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в—третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

  • — Едешь на дачу, водочку пить?
    — Да, доктор сказал, что можно немножко.
    — С Валерой?
    — Нет, с Валерой немножко нельзя.

  • Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

  • — Встретились как—то Иван—царевич и Бэтмен.
    — Встретились и поженились. А что, Иван—то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.

  • Встретились два деда:
    — Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
    — Пошли… А если откажут?
    — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

  • Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
    — Down?
    — Сам ты даун.

  • Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма:
    — Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
    — Нет, в тундре листовки расклеивает.
    — Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

  • Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет..

  • Едет джип. Вдруг ему в зад старая Хонда влетает! Ну, братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит:
    — Ух, Ух, Ух, Ух...
    Ну, братва все бьет и бьет.
    Мужик:
    — Ух, Ух, Ух, у "Ххххххонды" руль справа!

  • Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить...

  • Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
    — Танечка из хорошей семьи, пить не будет. Убрал бутылку. Проходит два часа.
    — Танечка курить не будет. Убрал сигареты.
    А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
    — А чего ты в школьном платье пришла?
    — Так завтра же в школу...

  • Я провел социологический опрос среди моей жены. Мною, как мужчиной, довольны 78% ее личности и 98% ее тела. Так что нам с Путиным, как популярным мужчинам, не о чем беспокоиться.

  • Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
    — В каком году умер Карл Маркс?
    — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
    Комиссия встала. Профессор спрашивает:
    — А в каком году умер Ленин?
    Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
    Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
    — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!

  • С лета 1945 года Штирлиц работал на износ.
    — Износ был новым начальником советской разведки.

  • Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
    Вовочка:
    — Ну, что, ноги болят…
    Бабуся:
    — Болят, болят…
    Вовочка:
    — А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
    Бабуся:
    — Уступала, уступала, внучек…
    Вовочка:
    — Вот поэтому—то и болят!

  • Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
    — Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из—за ширмы раздается громкое "а—а—а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
    — Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем.

  • В аптеке:
    — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
    — Ибупрофен?
    — Вот—вот, две упаковки, пожалуйста.

  • Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
    — А... ковбои...
    Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
    — А... индейцы ...
    Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
    ГРУЗИНЫ!!!

  • Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху.
    Петька спрашивает у Василия Ивановича:
    — А что они смеются?
    — Так ты ж шкуру задом наперед надел!

  • Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
    — Мыкола, запорожец.
    Сергей, москвич — отвечает русский.
    Армянин с понтом так:
    — Ашот, БМВ.

  • Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
    — А меня аист в клюве принес.
    — А меня мама купила в магазине.
    — А меня в капусте нашли.
    Девочка с прыгалками:
    — Можно подумать в нашем дворе никто не ебется!

  • Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
    — Одну для Веры и одну — для меня.
    — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
    — Конечно! Или Вы думаете что моя мама могла бы послать меня куда—то в такую погоду?

  • Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД—шник в постели с каким—то мужчиной.
    — Ну, а это ты как объяснишь?
    — Водители, суки, сглазили.

  • Коктейль "Бухнисука":
    Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
    — Все ингредиенты смешать в пропорции "а бля — похер" и добавить оливочку.

  • Если бы сторож Аркаша был предупреждён, то ночь в музее в Мурманске прошла бы без кровопролития.

  • По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
    Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает — в багажник заглядывает мент.
    — Здравия желаю... Капитан Елагин...
    — Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
    — Чё радуешься, сука — подвигайся давай..

  • Учительница:
    — Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
    Вовочка:
    — Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».

  • Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
    А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

  • Сын:
    — Папа, заспиртуй таракана!
    Отец:
    — Х—х—х—х—х. (дует) На, сынок, играйся!

  • — В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
    Баба у него там.

  • Жена мужу:
    — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
    — Что, мне там будет плохо!?
    — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

  • Американец:
    — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
    Русский:
    — Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

  • Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
    — Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
    — Ну конечно.
    — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" — она идёт на кухню борщ варит.

  • Любить того, кто не любит тебя — это как ждать корабль в аэропорту.

  • Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

  • Из переписки:
    — А ты по козерогу кто?
    — Видимо гороскоп

  • Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как—то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

  • Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает:
    — Ты как умер?
    — От холода! А ты?
    — А я от смеха!
    — ???
    — Лежу я как—то со своей любовницей у неё дома, вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро, и пока он его выносил, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь, а жена прямо с порога сует мне мусорное ведро!
    — Ну, я ворвался в квартиру, посмотрел под диваном, в шкафу, на балконе, в кладовке — никого. Я рассмеялся и умер!!!
    — Дурак! Если бы ты в холодильник догадался заглянуть, сейчас бы оба живы были!!!!!!

  • Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

  • — Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают?
    — Меряются длиной своих... яхт.

  • — Программер снял барышню и привёл домой.
    — Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
    — Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
    — Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
    — Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
    — Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
    — Да, кажись, у неё оргазм завис!

  • Подвыпивший мужичонка, из российской деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
    — Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
    — Не товарищ, а господин!
    — Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
    — Не милиционер, а полицейский!
    — О!!! Извините, господин полицейский... а, что немцы — давно в городе?

  • Воскресенье.
    Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.

  • Ленин обращается к Крупской:
    — Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
    — Да, да, Володенька.
    — Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

  • Свекровьтеще:
    — Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
    — Не знаю, что с ней случилось. Дома—то каждый год рожала...

  • Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
    — Папа, а кто эти дяди?
    — Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

  • Зять теще:
    Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
    — Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
    — А что у нас через три года?
    — Год Барана!!!

  • Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по—настоящему любили первого, то второй бы не появился.

  • Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
    — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
    Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает:
    — Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем муж не пользуется?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц