Самые свежие смешные анекдоты до слез
Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
— Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку — сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя:
— Прянички.
— Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
— Бубенчики.
— Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из—за парты и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!Пришёл домой, а на столе записка:
— Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме. Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.
Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
— Девушка, у вас трусы есть?
— Нет.
— А в продаже?В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…
Сидит чукча на дереве и рубит под собой сук. Мимо идет прохожий:
— Смотри, чукча, свалишься!
Однако, вряд ли — подумал чукча, порубил еще немного и упал. Встал, посмотрел вслед прохожему:
— Колдун, однако…Когда я умру, установите на моей могиле халявный Wi—Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили
— Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка — взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
— Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат.
— А все потому, что в объявлении на двери военкомата — «С 01 апреля до 30 июня — ПРИЗЫВ!» — последняя буква была плохо пропечатана.Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
— Живого!Абрам:
— Сара, ты меня любишь?
Сара:
— Да!
Абрам:
— Заплачешь, когда я умру?
Сара:
— Да!
Абрам:
— Покажи, как ты заплачешь
Сара:
— А ты сначала умри!Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку.
Беседуют две женщины:
— Врач порекомендовал мне поменять работу.
— И ты что?
— А какую мне менять, если я не работаю.Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что этих женщин понять невозможно!
Рок—группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь человека с копьем?
— Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь змей и тигров?
— Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь лодку?
— Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь хижину?
— Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
— А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
— Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!!— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк.
— Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык—ножа.— Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
— Это что такое?
— Как что? Я — лампочка, вишу, освещаю кабинет.
— Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней.
Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
— А Вы куда?
— Ну, не можем же мы работать без света!Парень уговаривает девушку:
— Поехали ко мне?
— Неа.
— Не бойся. Я не такой...
— Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
— Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.
— А по моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок — китаец!— А я недавно охотничью собаку купил
— Какой породы?
— Гончая. Я ей— ФАС!, а она мне — да ты гонишь!Два паренька разговаривают:
— Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
— Это что, вот когда у моей мамы была вне папочная беременность, он ей сделал трепанацию!— Ты почему со своим разводишься?
— Он оказался скотом!
— С котом? Зоофил?Летняя Москва.
— Девушка, пойдемте ко мне — интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
— Хаха, я не ведусь на такую фигню.
— У меня есть горячая вода...
— ПОШЛИ!!!Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на вени��. голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
На собрании в офисе. Шеф:
— У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
— А кто лишний?
— А вот сейчас и решим!Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
— Ты каждый день такое носишь?
— Нет, — отвечает та, — это только на выход.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.