Анекдоты про мать

14 Сентября 2022 13:29
  • Два грузина ругаются:
    — Я с твой мама спал!
    — Ну и что!
    — Я с твой дочь спал!
    — Ну и что!
    — Я с твой бабушка спал!
    — Ну и что!
    — Я твой кепка на хую вертел!
    — ЧТО—О—О—О—О—О—О—О?!

  • Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама—эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три....
    Малыш открывает глаза и говорит:
    — Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

  • Мама Вовочки разговаривает с учителем:
    — Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
    — Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

  • Мама с маленьким сыном моются в бане.
    Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
    — Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
    Мама отвечает:
    — Ну, сыночек, что Бог дал!
    Пришли из бани, садятся ужинать.
    Сын спрашивает:
    — Мам, а что будем кушать?
    — Что Бог подал, сыночек!
    Сын впадает в ступор и говорит:
    — Я эту волосатую есть не буду!..

  • Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

  • На слова акушерки: «Придётся кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки — ты не проходишь!»

  • Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

  • Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
    — Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
    Мама шепотом:
    — Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
    Тот удивленно:
    — Мам, а он что, сам этого не знает?

  • Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
    — Это смотря какая жидкость, Мариванна.
    — Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
    — Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

  • Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
    — Я пью сок и потом — писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
    Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю...
    Мальчик, так чего же ты плачешь? — спрашивают взрослые.
    — Я есть хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Сын—программист не заморачиваясь называет очередного ухажера своей ​мамы "новая папка 2"

  • Из переписки в ВКонтакте:
    — Мам, ты чего меня в черный список кинула?
    — От тебя спам шёл!
    — Какой еще спам?!
    — Ну чет вроде: "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?".

  • Вовочка просит маму:
    — Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
    Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
    — Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка:
    Обезьян кормить запрещается!.

  • Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:
    — Происхождение моей семьи. Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
    — А ты откуда на свет появилась?
    — Меня аист принес.
    — А мама?
    — Ее тоже аист принес.
    — Ну а я?
    — А тебя мы в капусте нашли.
    Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать:
    — Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.

  • Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
    — Мама, я так мою?
    — Не так!
    Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
    — Мама, так?
    — Не так!
    — А как же?
    — Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью.

  • Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой—то. Описание. Задачи. Ход работы.В конце вывод: "Убил 45 минут жизни на какую—то фигню".

  • Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может

  • — Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
    — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

  • — Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
    Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
    Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

  • Винни, зависая на воздушном шарике:
    — Ой, Пятачок, по—моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! Переводчик так гундосо:
    — Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!
    Пятачок:
    — Ой, мамочка!!!
    переводчик:
    — Твою мать!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299