Анекдоты про маму

Читайте самые смешные анекдоты про маму. Мы собрали все анекдоты про маму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про маму

20 Ноября 2017
  • Маленький мальчик приходит к маме и говорит: — Мама, а я выучил слово из трех букв... Она его хрясь по голове. Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама по голове стукает... А папа спрашивает — какое слово? Он отвечает — "дом". Тогда папа подходит к маме и хрясь ее по голове: — Больше надо о доме думать, а не о ХУЕ!

  • — У Филлипа Киркорова родился ребенок. — До сих пор выясняется кто его мама и кто папа.

  • — Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей? — Нет, он плохой мальчик. — Тогда мне можно выйти и побить его?

  • Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

  • Сынок, ты куда так поздно? — Пойду в нашу рощу, мама. — Один? — Нет, я с собой возьму Валю. — Не садись там на мокрую траву! — Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

  • Маленький любопытный крольчонок спрашивает: — Мамочка, а откуда крольчата на свет появляются? — Из шляпы фокусника!

  • — Сынок, ты связался с плохой компанией... — Мам, я её основал.

  • Приходят муж с женой и детьми домой и видят картинуТеща сидит и в кастрюлю гадит. Муж: — Мама ну что вы делаете??!!! Мы ж оттуда кушать будем!!! Теща: — Злые вы, уйду я от вас!!!

  • Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда". Я моментально забыла про боль

  • Отец говорит сыну—адвокату: — Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: — Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

  • Мать: — И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: — Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

  • Собрались муж и жена на день рождения к маме мужа. В общем, решили пойти по закоулкам. Тут мужа позвал к себе один грузин. Муж подошел (без жены). Грузин: — Смотри, какие у меня достоинстава (в этот момент достает свои достоинства), только жене ни слова! — Конечно, я не скажу, я нем как рыба когда мне поручают такое!!! Отошел. Жена: — Что он хотел? — Да так, наше мужское. — Ну что? — Какая разница? — Ну что? — Блин, замучила, ну показал свои достоинства и просил тебе не рассказывать, вот и все!!! ТУТ ВНЕЗАПНО жена: — Ой... что—то у меня голова разболелась, пойду—ка я домой, а ты иди, поздравь маму... и поцедуй ее от меня!!! — Хорошо, иди и выпей таблетку!!! Поздно вечером приходит домой муж. Открывает ему тот грузин и говорит: — Заходи Болтунишка!!!

  • Трехлетняя дочь спрашивает у мамы: — Мама, а что это у папы между ног висит? — Ааа… Это… Ммм… Секрет! — Что—то этот секрет сильно на х*й похож.

  • — Дорогой, ты где был? — Бегал... — Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?

  • Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю): — Похлопай ... Зять (хлопает в ладоши): — Браво мама ...

2930 Анекдотов в категории