Анекдоты про маму

Читайте самые смешные анекдоты про маму. Мы собрали все анекдоты про маму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про маму

24 Января 2018
  • У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: — Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: — Ну как, что тебе сказала учительница? — Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: — Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? — А второго я приберег на следующую неделю.

  • — Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! — Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее и тошнит не меньше, и бесплатно.

  • Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.

  • Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша: — Может, у него что—то болит? Папа: — Что у него там может болеть, у него все новое стоит!

  • Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

  • Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный! Жена открывает дверь и начинает отчитывать: — Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!! Тут из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня жвала????

  • Мама спрашивает сына: — Где были? — Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Охотой нам не прожить.

  • Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать? — Ночь с мамой стоит 100$. — Как тебе не стыдно, Вовочка? — И это мне должно быть стыдно, мамочка?

  • Тёща дочери: — О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!! — Мама! Хватит копаться в унитазе!!

  • — Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец—то, носить бюстгальтер?! — Конечно, Вовочка!.. И главное, — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

  • Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно: — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

  • — Надень шапку! — Ну, мааам... — Не мамкай! — Ну, родииительница... — Кошмар. Лучше мамкай.

  • — Ну и удивится же мама! — восклицает сын, открывая отцу двери. — Час тому назад она начала что—то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила.

  • — Сынок,кушай хлеб! — Мама,но я не люблю хлеб! — Сына,надо хлеб кушать! — А почему? — Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! — Мама! Но я не люблю хлеб!!!

  • Учитель спрашивает ученика: — Петя, почему ты вчера не был в школе? — У нас случилось прибавление семейства! — Да? Братик или сестренка? — Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

2930 Анекдотов в категории