Анекдоты про маму

Читайте самые смешные анекдоты про маму. Мы собрали все анекдоты про маму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про маму

20 Ноября 2017
  • — Ира проснись. — Мммм эээ Ня яя эээ ммм. — Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая. — Хррр Вссс Мня эээ — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Аууу эээ ыы — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит. — Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа... — Хочется сказать несколько вещей: — Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

  • Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: — Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

  • — Моя мама очень меня любит, — хвастает малыш. — Почему ты так думаешь? — Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

  • — Мама дай пятьсот рублей. — Что? — Четыреста. — Зачем тебе триста тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике.

  • Матрешка спрашивает: — Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей? — Дочь, а ты у Буратино видела?

  • — Мишель, это уже невыносимо: — Твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачника! — Нет, папочка, подожди, я что—нибудь придумаю, — заплакал малыш. — Мама, — закричал он на следующий день, сияя от счастья, — я избавился от нашей Эсси. — Как же тебе это удалось? — Очень просто: я обменял ее на трех щенков.

  • Он выскочил на улицу в чём мать родила, но вскоре опомнился и юркнул обратно в дом: мать родила его совсем не в этом.

  • Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

  • В зоопарке: — Мама, это уже обезьяна? — Нет, это еще кассир...

  • Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме. — Мама! — кричит Вовочка. — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

  • Семья смотрит телек. Вдруг сын: — Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: – Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: — А можно тигрёнка? Отец: — Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

  • Хаим приходит домой: — Сара! Ты знаешь, я подписался на займ! — А что такое займ? — Ну, это государство одолжило у меня деньги. — Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал? — Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет. — Хаим, моя мама всегда говорила: — Нет денег — нечего строить!

  • Муж пришел домой в подпитии — Господи! — изумилась жена. — На кого ты похож! — На маму! — чистосердечно признался муж.

  • Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка: — Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь — братика или сестричку? — Хочу бегемотика! — Нет, Вовочка, бегемотик не получится... — Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

  • Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс

2930 Анекдотов в категории