Анекдоты про маму

Читайте самые смешные анекдоты про маму. Мы собрали все анекдоты про маму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про маму

21 Июля 2018
  • — Мамочка, я сломал ножку у стула. — Ну ничего страшного. Только как же тебя угораздило? — Я забивал в нее гвоздь твоей фотокамерой.

  • — Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка? — Что—что, отворачивается к стенке и храпит!

  • Мама говорит маленькой дочери: — Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед! — А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!

  • Диалог в салоне «Фото на документы». Молодая деваха: — Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь. Мать: — Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

  • Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. — Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. — Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

  • Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где—то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

  • Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: — Вовочка, на улице сухо, грязи нет! — Мама, да я найду!..

  • — Ты что такой нервный? Терпение что ли кончилось? — Твою ж мать, да оно у меня и не начиналось!!!

  • — Ты помогаешь своей маме? — спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя. — Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

  • — Говорят, олигарх Абрамович про платил опечатку в российских букварях. — Зачем? — Теперь всем известная фраза звучит так: — Мама мыла Рому.

  • Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: — Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!

  • Дюпон, жена которого вот—вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь: — Генриетта, наш дом скоро посетит аист. — Ой, как бы он не напугал маму. — Почему? — Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?

  • — Мам, а почему плита такая грязная? — Это доченька наш папа вчера яичницу себе готовил. — Что без сковороды?

  • Тёща задумчиво глядя на пустой двор: — А во дворе—то ни души... Зять отрываясь от утюга: — А где душить мама?? Где душить?!!!

  • Отец говорит сынишке: — Понимаешь, Рустем, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице. — Вот беда! — говорит мальчик. — Такие были тяжелые роды, а тут еще это!

2930 Анекдотов в категории