Анекдоты про маму

Читайте самые смешные анекдоты про маму. Мы собрали все анекдоты про маму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про маму

24 Апреля 2018
  • Моя мама научила меня, как правильно бриться.

  • Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит: — Мама, моя черепаха умерла. — Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!!! — Мама, а можно я ее придушу?

  • Сын маме говорит: — Мам, можно я банку тушенки открою, есть хочется? — Нет, сынок, это я на кризис запасла! — А сгущенку можно? — Нет, сынок нельзя, тоже на кризис запас. — Эх, скорее бы кризис,тогда уж наедимся!

  • — Мам, ты меня звала? — Нет. — Пап, ты меня звал? — Нет. — Ладно, сформулирую вопрос по—другому, мы вообще жрать сегодня будем?!

  • — Мам, дай денег. — Алена даст. — Мам, это старый прикол.. — Да? Ну тогда давай до свидания.

  • Спросил как—то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где—то на улице. Мама: — Нууу... Это когда в рот берут. Папа: Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

  • Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и какой—то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. — Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын. — А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: — Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.

  • — Мама, что такое "трансвестит"? Мама отвечает: — Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

  • Дочь спрашивает у матери: — Мам, а какие бывают мужские достоинства? — Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка. — Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь. — Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.

  • Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать? — Я хотела бы залететь, мама. — Ты, наверное, хотела сказать летать? — Нет, я хочу стать стюардессой, чтобы именно залететь от какого—нибудь миллиардера.

  • Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь! — Спасибо мама, я уже покушал.

  • — Мам, ты мне поесть что—нибудь приготовила? — Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! — К—какую приправу? — Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе—хе! В коробке—моробке! Ха—ха—ха! Приправа—миправа в коробке—моробке!

  • Молодая мама перед 1—ым сентября: — Уф—ф—ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

  • — Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут "Экскаватором" ??? — Закрой рот! — мебель поцарапаешь!

  • Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

2930 Анекдотов в категории