Анекдоты про маму

Читайте самые смешные анекдоты про маму. Мы собрали все анекдоты про маму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про маму

25 Июня 2018
  • — Мама, а почему и Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет? — Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!

  • Сын спрашивает: — Мама, а что такое сакура? — Это такая вишня. Символ Японии. — Как в России водка? Мама, строго: — Как в России берёзка!

  • 29 ноября России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

  • Сидит Вовочка у окна и плачет.К нему подходит мама и спрашивает: — Вовочка, почему ты плачешь? Вовочка отвечает: — Шарик улетел. — Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю! — Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.

  • — Мам, привет, можешь меня забрать? — Откуда? — Из взрослой жизни.

  • Одна молодая мам жалуется другой: — Короче, малой уже достал меня будить в 6 утра. — Опять "мама, пошли поиграем"? — Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли. — А он что? — Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

  • — Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

  • Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. — Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

  • — Мамочка, ты меня и вправду любишь? — Конечно, сыночек. — Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

  • Идёт Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошёл он мимо нее, и вдруг она его окликает: — Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздоровался? — А я не знаю как. — Ну как у тебя мама здоровается? — У меня нет мамы. — Ну, тогда как папа здоровается. — У меня нет папы. — А кто же у тебя есть? — Дедушка. — Ну тогда как он здоровается. Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю: — Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

  • Едет мама с сыном в электричке. Тут сынок говорит: — Мама, я писать хочу! — Терпи сынок,— атаманом будешь! Через некоторое время сынок обращается к матери: — Мама, я какать хочу! — Терпи сынок,— атаманом будешь! По пришествию нескольких минут мальчик говорит: — Мама, мама, а я уже атаман!!!

  • Сыну 5 лет. Подходит тут недавно, спрашивает: — Папа, а что такое нирвана? Подумали с женой, отвечаем: — Ну это когда человеку хорошо, и он такой расслабленный и радостный. — А почему вы с мамой всегда такие рваные? Задумались. Может, и правда, со стороны виднее..?

  • В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка говорит матери, стоящей рядом: — Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок... — От кого, доченька? — Не знаю не могу оглянуться.

  • — Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. — Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!

  • Мама обращается к дочери: — По—моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка. — Петяастматик, мама.

2930 Анекдотов в категории