Анекдоты про маму

Читайте самые смешные анекдоты про маму. Мы собрали все анекдоты про маму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про маму

20 Ноября 2017
  • – Недавно к нам в город приезжал гипнотизер. – Это интересно и что же? – Собрались мы в нашем доме культуры. Гипнотизер вышел на сцену и спросил: кто хочет участвовать в сеансе? Вышел наш Шлема. А он ходит на костылях – в детстве полиомиелитом болел. – Так—так! И что же было потом? – Гипнотизер стал перед Шлемой, достал какой—то блестящий шарик, крутил им перед носом, крутил, бормотал, бормотал, что—то, а потом и говорит Шлеме: «Брось костыль!» И что же вы думаете? Шлема бросил костыль! – Ну—ну, интересно! И что же было потом? – Потом гипнотизер опять крутил, крутил шарик, бормотал, бормотал и говорит Шлеме: «Брось второй костыль!» И, представляете себе? Шлема бросил второй костыль! – Так—так! И что же было дальше? – А дальше Шлема разбился к чертовой матери!

  • Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Копался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит: — Брось каку сына. Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает: — Что ма ты плачешь? — Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по—людски, все не так понимаешь: — Выгуливали мы как—то с отцом собаку, говорю ему: — Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...

  • Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы! Мама возмущенно спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

  • Учитель пришел к провинившемуся домой: — Мама дома? Ученик: — Еще не пришла. — А папа? — Тоже спрятался.

  • Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

  • — Мама, купи собачку. — Отстань, сынок. — Мама, ну купи эту собачку! — Отстань, сынок. — Мама, ну купи эту собачку! — Сынок, предложи её кому—нибудь другому.

  • Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: — Вообще то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

  • Ребенок подбегает к матери и спpашивает: — Мама, а разве вытрезвитель сгорел? — Hет конечно! А почему ты спрашиваешь? — А почему же тогда папа идет по улице и поет: — Враги сожгли родную хату!

  • — Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. — Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. — Ты слышал, что я сказала? .... молчание. — Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжёлый вздох. — И не надо на меня орать!

  • Мальчик пришел к своему приятелю, открыла дверь его мама. — А Петя обедает. Ты, наверное, тоже голоден? — Да. — Ну тогда иди домой, поешь.

  • У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: — Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: — Ну как, что тебе сказала учительница? — Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: — Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? — А второго я приберег на следующую неделю.

  • — Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! — Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее и тошнит не меньше, и бесплатно.

  • Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.

  • Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша: — Может, у него что—то болит? Папа: — Что у него там может болеть, у него все новое стоит!

  • Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

2930 Анекдотов в категории