Анекдоты про мать

14 Сентября 2022 13:29
  • Разговор с сыном:
    — Мам, а сметана полезная?
    — Полезная.
    — А зелень полезная?
    — Полезная.
    — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

  • Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: — Хорошие дети, мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит — табличка:
    — Плохие дети, мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж:
    — Ну, очень плохие дети, уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку:
    Вовочка.

  • За ужином дочь канючит:
    — У меня живот болит.
    Мама раздраженно:
    — Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
    Дочь не поднимая глаз из тарелки:
    — Вообще—то, ты это готовишь...

  • Объявление в вузе:
    "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери".
    Внизу приписка от руки:
    "Возможно, ваших детей".

  • Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3—летний племянник:
    — Дядя Боря, а кто такой программист?
    — Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
    Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
    — Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

  • — Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
    — Только через мой суп!

  • — Мам, а откуда у птиц берутся птенчики?
    — Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики!
    — Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца—то берут?!

  • Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    — Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
    — И как же это получилось?!
    — Его Ленка со Светкой держали!

  • — Дорогая, откуда берутся дети?
    — Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
    — Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!

  • Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:
    — «Кто рано встает, детям спать не дает?».
    Ответ убил:
    — «МАМА».

  • Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

  • Играет мама с дочкой в доктора. Дочь — пациент, ложится на диван. Мама — доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван:
    — Та—ак, на что жалуемся?
    — На бабушку.

  • Девочка спрашивает у мамы:
    — Мама, а куда тампон засовывается?
    — Ну как тебе сказать... Ну.., туда, откуда дети берутся.
    — В аиста что ли?

  • Мама спит — она устала... Это я ее достала! Я не буду унывать... Пойду папу доставать!!!

  • Мама о детях: "Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит."

  • Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".

  • Мать ругает ребенка:
    — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
    — Да, мама, поросенок — это сын свиньи...

  • Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
    Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: кто твой папа.

  • Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
    — Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
    — Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299