Анекдоты про маму

Читайте самые смешные анекдоты про маму. Мы собрали все анекдоты про маму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про маму за год

24 Января 2018
  • — Мам, можно я в поход пойду? — Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни фига, в поход пойду я!

  • Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,что вчера я соблазнила вашего мужа! — Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

  • Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

  • — Мама, мама, а почему у нашего папы уши синие? — не нравится — НЕ ЖРИ!

  • Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. — А ты где был? — На воротах стоял.

  • — Мама, папа, знакомьтесь, это — моя суженая. — Сынок, да какая же она суженая, когда весит 150 кг., ОНА РАСШИРЕННАЯ.

  • Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков—то все проще. Им от женщины нужно только одно — чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно тр*х*лась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не *бала. Ну и вообще чтоб не за*бывала. Всего—то.

  • Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? — Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

  • Леночка кричит что есть сил: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! — Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!

  • Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины: — Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж? — Нет. — Почему? —Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа — на моей маме, мой дядя — на моей тёте…

  • Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... — Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! — Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

  • Женщина приходит домой и заявляет мужу: — Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме! — Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

  • — Дорогие мама и папа, — написал молодой солдат своим родителям, прибыв на место назначения, — по понятным причинам, я не могу сообщить вам, где нахожусь. Но недавно я подстрелил белого медведя... Через несколько месяцев от него пришло другое письмо: — Дорогие родители, я опять не могу написать вам, где я теперь служу. Но вчера я танцевал с чудесной гавайской девушкой... Через месяц пришло еще одно письмо: — Дорогие мать и отец, я все еще не могу сообщить вам, где нахожусь. Но вокруг меня бродят в длинных белых одеждах одни только Цезари и Наполеоны...

  • Сын спрашивает маму: — Мама, а что такое склероз? — Что ты спросил? Сын: — Когда?

  • Дорогая, мужчины очень глупы. Представьте себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю мужу скандал и угрожаю уехать к маме. — И это действует? — Конечно! Каждый раз он дает мне деньги на билет.

569 Анекдотов в категории