Анекдоты про маму

— Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? — Чтобы быть похожими на маму!

— Нет смысла вкладывать труд в депрессивную территорию с десоциализированным населением. — Кровать заправь! — Ну мам! — И пыль вытри.

— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал! — Бля, еще один мудак растет...

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: — У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: — Во—первых презервативы не для детей, а во—вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: — Во—первых презервативы не для детей, а от детей, а во—вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.

Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме: — Провалился. Исключили. Подготовь отца. И тут же получил ответ: — Отец готов. А ты?

— Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась? — Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. — Ты 5 столовых ложек сахара положила. — Я очень сладкий чай люблю. — Дочь, ты их в суп положила...

Вовочка с папой смотрят телевизор. — Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю): — Похлопай ... Зять (хлопает в ладоши): — Браво мама ...

Деревенский мальчик кричит: — Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!

Отец повел сына в зоопарк: — Вот это — страус, это — жираф, а это — слон... — А что это у него между ног такое? — Э—э—э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: — Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало. — Кто тебе это сказал??? — Папа! — Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!

Мама спpашивает ребенка: — Сколько бyдет тpи и четыpе? — Семь. — А семь и четыpе? — Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.

— Аркаша, домой! — Мам, мне ещё год служить...

— Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? — Он много думает. — Тогда почему же у тебя так много волос на голове? — Давай—ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

— Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.