Анекдоты про маму

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь. — А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.

Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит: — Это не мои колготки! Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка: — Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

— Мам, купи сладкую вату, нет, купи лучше леденец, нет, купи лучше шоколадку! — Да чего ты хочешь?! — Пива хочу, но ты же все равно не купишь.

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Мама — очень высокому Вовочке: — Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

Дочка: — Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8—марта? — Линейку. — А зачем нам линейка!? — А чтоб хрен мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Мама по—быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замёрзли? — Нет! А ножки без сапожек — да!

— Мам, привет, можешь меня забрать? — Откуда? — Из взрослой жизни.

Мама подходит к сыну: — Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. — О Боже!! Я ребенок фотографии!

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : — Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : — Cынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : — Мама , уже шторы сияют

— Еврейская мама дарит сыну два галстука. — Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости. — Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит: — Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

— Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре? — Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: — Бедный молодой человек!

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Зятёк, похлопай... — Браво, мама, браво!

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула. — Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...