Анекдоты про мальчика

25 Августа 2022 12:16
  • По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
    — Так они готовятся к войне, сынок.
    — А с кем это каждый день воюет наша мама?

  • — У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
    — А как вы узнали?
    — Да они стоя писают.

  • В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

  • Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули
    за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
    — Лучше сразу убейте.

  • В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.

  • — Ну, что мальчики — Снегурочекзаказывали?
    — Заказывали! А вы с подарками?
    — Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!

  • Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близнецами лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли?
    — Поздравляю с пополнением в семействе! Прости, но как ты их различаешь?
    — Ну смотри...Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

  • Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

  • Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
    — Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

  • В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге.
    Ученые долго ломали голову...

  • Ксендз говорит раввину:
    — Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
    — Допустим. Что дальше?
    — А епископ может стать кардиналом!
    — Допустим. Что дальше?
    — Ну… кардинал может стать папой.
    — А дальше?
    — Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
    — Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

  • У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают:
    — Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно?
    Ребе:
    — То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!

  • Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

  • Приходит ученик из школы.
    Папа:
    — Ну, как дела в школе?
    Мальчик:
    — Договор с 5 классом продлен, еще на год...

  • Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из—за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
    — Как звать, урод? — Спрашивает сторож.
    Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь.
    — Как звать???
    В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
    — Последний раз спрашиваю, как зовут?
    Яша. — Тихонько ответил мальчик.
    — А почему до сих пор молчал?
    — Немой я!!!

  • Один мальчик не знал кто нравится девочке — "плохие парни" или романтики, поэтому ударил её кастетом, на котором было выгравировано сердечко.

  • Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик:
    — Але?
    — Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.
    — Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.
    — Неужели заболела?
    — Нет. У нее маникюр еще не высох.

  • В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
    — Зачем тебе зонтик в лагере?
    — Скажите, у вас когда—нибудь была мама?.

  • В ашане найден мальчик, воспитанный майонезом "Кальвэ"... он жирный, но нежный.

  • Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
    — Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы—то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
    — Хорошо, а таки дальше что?
    — Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
    — Ну таки да, а дальше?
    Бог даст, может и папой...
    — Ладно, а дальше?
    — А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
    — Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161