Анекдоты про мальчика

25 Августа 2022 12:16
  • — Мальчик, как тебя зовут?
    — Здрасте!
    — Ты что, тормоз?
    Ваня!
    — А где твои родители?
    — Сам ты тормоз!

  • Муж под окнами роддома кричит жене:
    — Родила?
    — Родила мальчика!
    — Сколько весит?
    — Три пятьсот.
    — А рост?
    — Пятьдесят три.
    — А на кого похож?
    — Да ты его не знаешь!

  • Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
    — Мама, можно я оставлю его себе?
    — Можно. А как мы его назовем?
    — Давай назовем его Мойша!
    — Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

  • Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
    — Знаешь, чем мент отличается от осла?
    Мент хватает его за ухо:
    — Ну и чем же, паршивец?
    — Ой, дяденька, ничем, ничем!..
    — То—то же!

  • — Мальчик, а как тебя зовут?
    — Игор.
    — Это в честь дедушки?
    — Нет. В честь Олимпийских Игор.

  • Мальчик спрашивает:
    — Папа, Ленин хороший?
    — "Хороший".
    — "А Сталин плохой?"
    — "Плохой".
    — "А Брежнев?"
    — "Не приставай: умрет — узнаешь".

  • В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
    — Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
    В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
    — Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

  • Жил—был мальчик. Родился он в бараке поселка при местном ликеро—водочном заводе и, казалось бы, судьба его была заранее предрешена. Но — ничего подобного! Мальчик вырос, закончил начальную школу, поступил в гимназию, выучился в профтехучилище на машиниста электровоза, устроился работать в локомотивное депо и спился уже там.

  • Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
    — А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким—то делам.
    — Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

  • На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
    — ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
    Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
    — Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

  • Поймал мальчик—дебил золотую рыбку.
    Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать...
    Стоит он таким макаром час—другой, тут рыбка не выдержала и говорит:
    — Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать?
    Тот испугался:
    — Знаю!
    Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет:
    — Лети, лети лепесток через север на восток...

  • Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

  • Мальчик, тебя как зовут? Молчание.
    — Ты что? Тормоз???
    Дима.
    — А чего сразу не сказал?
    — Я не тормоз.

  • Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
    — Да.
    — Позови папу или маму.
    — Их нет дома.
    — А кто—нибудь еще есть?
    — Да, моя сестра.
    — Позови её, пожалуйста.
    Спустя время мальчик снова взял трубку:
    — Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

  • Медсестра делает прививку трехлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает:
    — ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик. Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
    — Вот сука комарик... прямо в жопу укусил!

  • В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
    — Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
    Мужик смотрит на мальчика и говорит:
    — Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

  • Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.

  • Завуч:
    — Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
    — Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

  • В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
    — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

  • — Тетенька—продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
    — Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
    — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161