Анекдоты про мальчика

Читайте самые смешные анекдоты про мальчика. Мы собрали все анекдоты про мальчика которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про мальчика

17 Октября 2018
  • Один мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

  • Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх—четырёх. Он бежал за родителями и кричал: «Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!»

  • Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

  • Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: — Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы—то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. — Хорошо, а таки дальше что? — Ну, если сильно повезет, кардиналом буду... — Ну таки да, а дальше? — Бог даст, может и папой... — Ладно, а дальше? — А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! — Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

  • Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3—х лет нет: — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? — Денег нету.

  • Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит: — Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой! Люди вокруг переговариваются: — Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе! А мальчик все бежит и кричит: — Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка! Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит: — А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу – ремня получишь!

  • — Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13—ти летнему мальчику? — 13—ти летнюю девочку.

  • В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта. Наша классная руководительница сказала: — Как же вам не стыдно, мальчики? — А они нас с 23 Февраля не поздравили! — Но ведь вы пока не военнослужащие! — А они ещё не женщины!

  • Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: — Не плачь, ты же мужчина! Мальчик: — Я тряпка, только уведи меня отсюда...

  • Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

  • Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.

  • Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

  • Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близнецами лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? — Поздравляю с пополнением в семействе! Прости, но как ты их различаешь? — Ну смотри...Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

  • В цирке конферансье объявляет номер: — Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте! Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: — Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду! Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье: — Разбегаться—бесполезно, у мальчика феноменальная память...

  • Мальчик подходит к полицейскому: — Дядя полицейский, расколите орешек! Тресь... — На! Через несколько минут все повторяется. — Дядя полицейский, расколите орешек! — Послушай, ребенок, принеси целый мешок, я тебе мигом их наколю. — Ага, вы думаете, они на помойке кульками лежат?

1107 Анекдотов в категории