Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем—нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из—за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину
Мужик дыхнул.
Жена из—за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Лейтенант обращается к сержанту:
— В каком направлении мы идем?
— На юг.
— Правильно. Откуда ты знаешь?
— Мне становится теплее.

Зря молчите. На умного человека вы все равно не похожи.

Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.

Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
— Теперь сосёт вся семья!

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!"
Приходит к метеорологам, спрашивает: "
— Зима холодная или тёплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!

Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит:
— Сара, если кто—то из нас умрёт, я уеду в Израиль.

Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

Ночь... Он и она… Она романтично шепчет:
— Эх! Месяц светит...
— Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!

Мюллер — Штирлицу:
— Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
— Она, что кричала "мамочка" на русском?
— Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"!

Урок химии.
— Что в скобках написано?
— Алкоголяты.
— Это те, которые маленькие такие и пьют?

Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
— Я тут такой риба видэл, страшний такой.
— Щука, наверное.
— Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
— Дык, окунь наверное.
— Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
— Дык, сазан, наверное.
— Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерживает и тяжело вздыхает. Второй:
— И вы мне будете рассказывать?!

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом
обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит:
— Молодой человек вы в прачечную?
— Да!
— Тогда вы за мной!

— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на все выходные!

Учитель:
—Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

Женщина вечером бежит с работы домой, заворачивает в переулок, а там мужчина стоит— справляет малую нужду.
— Ой,— испуганно отскакивая в сторону, восклицает она.
— Не бойся! Я его держу,— спокойно отвечает тот.

Пациент обращается к психиатру:
— Мне нужна ваша помощь.
— Ваша профессия?
— Я психиатр.
— Так почему же вы сами себя не лечите?
— Я беру слишком дорого...

— Наташа, съешь кусочек торта!
— Спасибо, Юра,я не хочу.
— Ну попробуй, вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю...
— Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

На занятиях по огневой подготовке.
— Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
— Сначала необходимо посмотреть его номер.
— Это еще зачем?
— Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
— Что с тобой случилось?
— Автокатастрофа!
— Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
— Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

Встречаются два шефа:
— Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят.
— ??????
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

— Але, это служба технической поддержки?
— Да.
— Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
— Вы уже начали это делать.

Вопрос:
— Можно ли жениться студенту?
Ответ:
— Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта.

В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке:
— Берите последний парашют, а я останусь.
— Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат:
— Нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как—то занервничали и решили трубку не брать.

Идут два арабских террориста—камикадзе на задание.
Один — другому:
— Волнуешься?
Второй:
— А то! Первый раз все—таки!

Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки — она отбивает у них хлеб!

Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

Два анестезиолога везут каталку с пациентом,на встречу терапевт:
— Жив?
— Ещё нет!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы.

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах—катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый.
— И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

Один грузин забыл, как по—русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне три батона… Один не надо.

Реклама: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж"

— Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
— Сможете.
— Здорово! А раньше не мог.

Сидит на березе Винни—пyх, курит косяк, тут подлетает к нему на шарике Пятачок.
— Привет Винни.
— А кто ты такой?
— Я твой друг, Пятачок.
Винни—пyх протягивает бычок к шарику и про себя бормочет:
— Сегодня Пятачок, а завтра СТУКАЧОК ...

— Что подарить тебе на Новый Год?
— Ммм... Мне бы хотелось мировое господство!
— Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?!

Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу.
Муж: — мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью.
Она: — пожалуйста!
Приходят после синагоги.
Он: — мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью.
Она: — пожалуйста!
Ночью, та же картина: — мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью.
Она: — с удовольствием.
Утром, он: — мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам.
Она: — с восторгом!
Через неделю она встречает свою подругу, — ну как муж?
— муж не очень умный, но семья бесподобная!

— Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
— Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

— Мам, купи собаку—у—у—у!
— Отстань, не куплю!
— Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи—и—и—и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма—а—а—а—м, ну пожалу—у—уста, ну купи—и—и—и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому—нибудь другому!!!