Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У дураков две проблемы — Россия и дороги.

  • В аудиторию заглядывает декан:
    — Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
    Преподаватель в ответ:
    — 112 группа, сдают матан.
    Декан:
    — Любители, небось, посписывать?
    Преподаватель:
    — Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

  • Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн.
    — Чего хочешь?
    — Хочу автодорогу от моего дома до шоссе!
    — Это очень сложно,— заныл джинн.
    — Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание?
    — Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин.
    — Э—э—э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой:
    — Двухполосное или четырёхполосное?

  • Катя, ты всё ещё хранишь мой подарок?
    — Да.
    — Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
    — Плюшевый мишка не виноват, что ты мудак.

  • На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
    — Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте:
    — Если сломаете, придется платить полную стоимость.

  • К Путину приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо.
    А когда—то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами.

  • В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило:
    — На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов:
    — Получи "Жигуль" ...
    У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет:
    — ???
    — Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.

  • — Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
    Дом?
    Ад.

  • — В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
    — В Билла Гейтса два раза, чтобы наверняка.

  • После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. — Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

  • Рабинович, вы взятки даёте?
    — Даю, жене.
    — А ей—то зачем?!
    — А иначе не даёт.

  • Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.

  • Лекция по этике. Профессор:
    — Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например:
    — Девушка, у вас на плече нитка. Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит.
    Студентка:
    — Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

  • Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
    — А зачем вам это, бабуся?!
    — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

  • — Что за шум на улице, Бэрримор?
    — Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
    — Что это значит?
    — All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
    — А почему они выглядят, как черти и упыри?
    — Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
    — А при чём тут святые?
    — ...Это просто повод нажраться, сэр.

  • Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
    — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
    — Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

  • — Мне нужны приключения, острые ощущения, красивые женщины! — восклицает молодой человек, упаковывая чемодан.
    — Отец, и не пытайся меня удержать!
    — Кто тебя держит? Но прихвати и меня с собой.

  • Папа, а кто такой Карл Маркс?
    — Это экономист.
    — Как тетя Сара?
    — Нет, тетя Сара старший экономист.

  • А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче

  • Мужчина в поликлинике обращается к врачу:
    — Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
    — И чем же она занимается?
    — Меня ждет.

  • Мужик приходит к переводчику английского:
    — Слушай,как правильно перевести фразу"I don`t know"?
    — Я не знаю.
    — Вот, блин, никто не знает!

  • У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
    — Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
    — Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
    Через день опять звонок:
    — Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

  • — Почему у вас дети седые?
    — А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

  • Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

  • Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

  • — Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить.
    — А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

  • В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
    — Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе — умер наш любимый Гулливер...
    — Ипаааать копааааааать...

  • — Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели. Говорит, что для её темперамента нужно троих как я...
    — Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвление!
    — Куда? К сексопатологу?!
    — На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

  • — Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
    — Кто на вас напав?
    Голод.

  • Почему людям, пережившим перестройку, не выплачивают компенсацию из фонда Горбачева?

  • Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест.
    Дамочка возмущённо:
    — Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
    — Ой, ой, ни фига себе — порядочная! Сразу на мою постель уселась

  • На лекции препод:
    — Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть ...

  • Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:
    — Вы так любите танцевать?
    Он гордо отвечает:
    — Да, очень!
    — А почему вы тогда не научитесь?

  • Возвращается Ельцин из—за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
    — Где это мы?
    — Борис Николаевич, Россию не узнаете?
    — Да, не узнал. Видать, богатой будет.

  • Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

  • Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
    — Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

  • Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

  • Жена мужу:
    — Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?!
    — Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...

  • На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
    — Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама. — А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.

  • — Когда будет твой День рождения?
    — Второго сентября.
    — Не может быть!
    — Что не может быть?
    — Чтобы в году было два сентября.

  • Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
    — Але?
    — Маш, дай Андрею...
    — Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.

  • Просыпаются муж с женой утром 8—го марта. Жена, сладко потягиваясь:
    — Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
    Муж целуя ее:
    — Подожди, вечером узнаешь!
    Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
    Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

  • Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
    — Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее.
    — Слушаюсь.
    Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать:
    — Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!!
    После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки.
    Босс:
    — Ты что здесь пьешь?
    — Пивко.
    — Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
    — Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
    Босс лезет в портмоне, достает 400$:
    — Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен, в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь!
    Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит.
    Через некоторое время прибегает шофер:
    — Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
    — Кто?
    — Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

  • Одесское предостережение:
    — Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

  • Так хочется иногда всё бросить и уехать... но ещё 5 лет сидеть.

  • — До майдана Украина стояла на краю пропасти.
    — А после?
    — Сделала решительный шаг вперед!

  • Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
    — Пап, ну кто же так какает!

  • Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
    — Слушай, где ты его достал?!
    Попугай:
    — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

  • Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

  • — Как называется место на кладбище где сидит сторож?
    — Живой уголок!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц