Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
    — Да, внучек, правда.
    — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

  • Разговаривают двое коллег:
    — По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
    — Без семьи и детей?
    — Без стыда и совести...

  • Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
    — Колян! У тебя в глазах троится?
    — Да.
    — Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого—нибудь!
    — Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем...

  • — Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
    — Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть!

  • Молодой еврей спрашивает раввина:
    — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
    — Так женись.
    — Но ее родители против.
    — Так не женись.
    — Но я ее очень люблю.
    — Так женись.
    — Но и мои родители против.
    — Так не женись.
    — Но я не могу без нее жить.
    — Так женись.
    — Но на что мы будем жить?
    — Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
    — Ребе, почему я должен креститься?
    — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

  • — Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
    — А что ты читаешь?

  • Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
    — Вовочка, ты куда ?
    — В туалет, Марья Иванна.
    — А глобус—то зачем ?!!
    — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

  • — Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
    — Бл@, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!

  • Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга:
    — Ну что ночь удалась?
    — Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: "Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует".

  • — Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
    — К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....

  • Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
    — Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
    Мужик:
    — Да? Тогда почему каждый раз передачу ведет новый журналист?

  • Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
    — Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

  • — Умчи меня, олень,
    В свою страну оленью.
    Где сосны рвутся в небо,
    Где быль живёт и небыль.
    — Такси так не работает, называйте точный адрес.

  • Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
    — Продаешь что ли?
    — Да, нет — жена права получила!!!

  • Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью — вчера...

  • Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

  • Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока—колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

  • Приходит строитель к доктору:
    — Доктор, помогите, запор!
    Доктор:
    — Снимайте штаны, посмотрим...
    После некоторого осмотра:
    — Дорогой, ложитесь на стол животом...
    Строитель покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет его по заднице.
    — А теперь идите оправтесь!
    Строитель убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
    — Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
    — Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из—под цемента я дальше помочь вам не смогу!

  • — Что ты делаешь?
    — Готовлю питательный салат из ежей.
    — Ты серьезно сейчас? Из ежей?!
    — Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?

  • — А ты меня любишь?
    — Нет.
    — Мог бы и соврать..
    — Я и соврал.

  • — Я мастер на все руки!
    — А я умный на всю голову!

  • Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

  • И все же главное в женщине — это кожа... Ибо женщина без кожи — это п*здец!!!

  • — Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
    — Потому что, беда никогда не приходит одна!

  • В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
    — Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.
    Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал:
    — Баба. Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
    — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал:
    — Папа. Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
    — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

  • Приходит Вовочка домой:
    Отец:
    — Что сегодня получил.
    Вовочка:
    — Да двойку за курение.
    Отец:
    — Опять двойку.
    Вовочка:
    — Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили.
    Отец:
    — Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться.

  • Рабиновича спрашивают:
    — Купишь слона?
    — Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
    — А двоих за ту же цену?
    — Веди!

  • Плакат на автостраде:
    — Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
    — Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
    — Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.

  • — Ваш сын нам постоянно лжёт.
    — Это не мой сын.

  • — Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
    — Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?
    — Нет, что вы! Просто это не моя голова.

  • Разговор двух друзей по телефону:
    — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
    — По—любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
    — Зачем?
    — Как, зачем? Принесёшь моего кота и заодно шапку свою заберёшь.

  • К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
    — Буду платить я, — говорит один.
    — Нет, я! — кричит другой.
    — Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
    — Не допущу, чтобы платил ты!
    — А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.

  • Англичанину американец рассказывает, какие у них на Аляске холода. Американец:
    — Даже волки в тундре, пытаясь согреться, подпрыгивают и застывают в морозном воздухе до оттепелей.
    Англичанин:
    — А как же закон всемирного тяготения?!
    — А он тоже замерзает.

  • Новинка! Супер крем для лица!
    — Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

  • — Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
    — Ну а чё?
    — Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

  • Лорд спрашивает слугу:
    — Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
    — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему—то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной
    — А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
    — Видите ли, сэр…
    — Не надо, Джеймс, я понял.

  • — Чем Саудовская Аравия отличается от России?
    — Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

  • — Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
    — Да. Когда бревно на ногу упало...

  • Армянское радио спрашивают:
    — Для чего нужны бухгалтерские программы?
    — Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

  • Промывка мозгов не имеет никакого отношения к гигиене... ни моральной, ни физической.

  • В исполком пришла жалоба:
    — Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно:
    — Hу и что? Ничего же не видно!
    — Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!

  • Вчера у меня был секс с тремя девушками сразу. Я еще никогда так не п*здел.

  • На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка — другой:
    — У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

  • — Я вот вчера с девушкой познакомился...
    — Ну, и как?
    — Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
    Грибы?

  • Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
    — Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
    Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:
    — Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену.
    — Это все твои штучки:
    — Дай я сверху, да я сверху!

  • Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

  • В аптеке:
    — У Вас гандон с усиками есть?
    —Да, но он сегодня не работает!

  • Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и выше на дорогу.
    — Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?
    — Видел, видел, — ответил знакомый.
    — Вон там на лесной опушке она собирала какой—то металлолом.

  • На протяжении года мне на мобильный раз—два в месяц звонила какая—то девушка и заигрывала...А потом оказалось, что я не Олег.

  • Учительница:
    — Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики Вовочка:
    — Очень—очень осторожно

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц