Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

  • — Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
    — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

  • Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
    — С чего начнем? — спросил программист.
    — С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

  • Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
    — Привет, дружище! Куда идешь?
    Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
    — О! А зачем лыжи взял?

  • Начальник поезда Одесса—Москва по рации кричит машинисту:
    — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
    Тормоза отказали.
    — Что же теперь делать?
    — Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

  • Если всех радует, что вы целый день жрете, ничего не делаете и только жиреете, то вы — свинья.

  • Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок. Брюнетка:
    — Ну как, кто—нибудь покупает ваши косточки?
    Старушка:
    — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
    Брюнетка:
    — Это, как?
    — А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
    Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
    — Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
    — Вот видите, сразу поумнели.
    — Действительно, дайте еще десяток!

  • Цены выросли, хлеба купить не за что.
    — Иди землю жри.
    — А вы точно премьер—министр Украины?

  • Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит:
    — Мужики, пустите меня погреться.
    — Пошёл отсюда, — в ответ.
    Тот ушёл, гулял где—то, совсем озяб, снова возвращается:
    — Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...
    А ему снова:
    — Да пошёл вон!
    Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит:
    — Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть!
    Стало жалко Илье Муромцу Змея:
    — Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было!
    Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос:
    — Пошёл вон, да пошёл вон... Я тут вообще—то живу.

  • Идут две блондинки.
    Одна и говорит:
    — Смотри,голубь мертвый
    Вторая,поднимая голову вверх:
    — Где???

  • Коротко о жизни в России. Хочу гулять и есть, но вне одеялки холодно.

  • Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
    — Привет, как дела?
    — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
    — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
    После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
    — Слушай, а как ты устроил наводнение.

  • Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.

  • Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
    — А как у вас с компьютером?
    — Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
    — Это почему же?
    — Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
    — А что, очки не помогают?
    — Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

  • Вор залезает в дом, а там — попугай.
    — А Кеша все видит!
    Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
    — А Кеша не я! Кеша — бульдог...

  • Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
    — Осторожнее, пожалуйста!
    Вторая:
    — Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
    Беременная:
    — На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
    Вторая:
    — И вы говорите мне об осторожности?!

  • Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
    — Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

  • Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
    — Они похожи на попу!
    Подумав несколько секунд:
    — ... можно порвать...

  • — Почему Катя не вступает в брак?
    — Она ждет своего идеального любимого.
    — И какой же это идеал мужчины?
    — Это тот, который решит жениться на ней.

  • Родительское собрание в 4 Б. Училка:
    — Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!

  • Здравствуйте, вы позвонили в гор.военкомат!
    Если вы хотите служить в армии — выберете звездочку; если вы не хотите служить в армии — выберете решетку.

  • ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права.
    — Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

  • Один приятель рассказывает другому:
    — А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел.
    — Как это бесплатно?
    — А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.

  • Фотограф на пляже в Сочи:
    — Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… ОбезьянкаДевочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

  • Любимая, я ради тебя на край света пойду!
    — В магазин сходи.
    — Сама сходи.

  • — Слыхали, Порошенко объявил, что на Украине жизнь налаживается.
    — Знаем, знаем — скоро 1 апреля.

  • Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

  • — Что означает формула Н2SO4? — спрашивает учитель.
    — Одну минуту, мосье, — задумывается ученик, — слово вертится у меня на языке.
    — Быстрее сплюнь, — пугается учитель, — это же серная кислота.

  • Не молодые туристы, муж с женой, присели отдохнуть в итальянском кафе.
    — Не могу больше ходить, — жалуется супруга.
    — Не расстраивайся, — говорит ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем старше будет Колизей, когда мы придем на экскурсию.

  • Наиболее пострадавший от Дженни Псаки — русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцытупые?

  • Новый русский заваливает в кабак.
    — Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой.
    Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
    — Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.

  • Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5—звездочного отеля по пляжу.
    — А это че?
    — Как что? Галька.
    — Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
    — Но это же очень дорого!
    — Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
    На следующий день все посыпано песком.
    — А это че?
    — Это же море!
    — Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
    — Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
    — Мы платим!
    Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо.
    — А это че?
    — Это же чайки.
    — Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
    — Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
    — Мы платим!
    Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
    — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

  • Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

  • Идет программист по улице. Встречает девушек.
    — Девушки, хотите пива?
    — Нет.
    Вино?
    — Нет!
    Водку?
    — Нет!!
    Программист думает про себя:
    — Странно, стандартные драйверы не подошли.

  • Беседа в студенческой столовой:
    — Дайте, пожалуйста, две сосиски...
    Из очереди недовольный возглас:
    — Шикуешь, гад!
    — ... И, будьте добры, семнадцать вилок!

  • По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

  • Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
    — Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
    Все молчат.
    — Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
    Все продолжают упорно молчать.
    — Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

  • — Тебе сколько лет?
    — У девушки неприлично спрашивать возраст!
    — Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.

  • Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
    — Яйца забыла!!!

  • — Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
    — Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных—то...

  • — Почему ты плачешь?
    — Тараканы замучили — и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
    — И что?!
    — На тараканов не действует, а муж ушёл...

  • Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату...
    — А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его растолкали... Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана.
    — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

  • Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами — не менее 60.

  • Парень обращается к друзьям:
    — Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
    — И что, сильно?
    — Соседи снизу сказали, сильно.

  • Две причины, почему я не беру трубку:
    1. Сплю.
    2. Иди нах*й.

  • Женщина пришла к раввину:
    — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
    — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

  • У нового русского спрашивают:
    — Как вы заработали такое состояние?
    — Hу, для начала нужен стартовый капитал.
    — А как вы заработали стартовый капитал?
    — Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

  • Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
    — Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
    — Первым делом я их пересчитаю.

  • Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
    Чукча, зачем Вам холодильник?
    — Однако, зимой греться: зимой на улице — 40, а в холодильнике — 4.

  • Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает:
    — Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал!
    Подходит жена:
    — Ага, а с ним еще и баба какая—то...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц