Самые свежие смешные анекдоты до слез
Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!
Сегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
— Давайте зачетки. И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну—у—у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая — от заводского.
Первый закон зомби—апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне
— И шо... ? Было закрыто. . ?Судья:
— Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника?
Муж:
— Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет.Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой урок по расписанию?
— Математика.
— Пишите условие:
— Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите—ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!Беременная четверней девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей.
Дорого!Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.
— Я горжусь тем, что я русский!Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы русским — так что уж лучше гордиться!
Урок "природоведения":
— Хаим! Что ми имеем с гусь?
— Жир!
— Правильно! А ещё что?
— Жир!
— Ну, а ещё что?
— Жир!
— !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
— На сундуке, учитель.
— ???? А на чём спит твоя мама?
— На кровати.
— А что лежит на кровати?
— Перина.
— А что летит из перины, когда её взбивают?
— Клопи!
— А ещё что?
— Пухь!
— О!!! Так что мы имеем с гусь?
— Жир!Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец—таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Если женщина начинает выражать недовольство, она просто нуждается в поддержке. Или в п*здюлях.
— Не, ну наш декан — нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
— Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?Крыша хлопает в ладоши... всем спасибо — план хороший
Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!— А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль.Врач посоветовал ей выйти замуж.Через год он ее случайно встретил.
— Ну как вышли замуж.
— Да.спасибо.
— А голова не болит?
— Нет, теперь она болит у моего мужа!Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
— Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
— Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!Приходит пациент к доктору и говорит:
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач и отвечает:
— Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую в доме напротив.
Однажды утром у него зазвонил телефон, и женский голос спросил:
— Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально—депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
— А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?Звонит еврей по телефону:
— Алло,это КГБ?
— Да,это КГБ.
— Который час?
— 12.
Через пять минут.
— Алло,это КГБ?
— Да,это КГБ.
— Который час?
— 12.05.
Через пять минут.
— Алло,это КГБ?
— Да,это КГБ.
— Который час?
— Здесь вам что,справочное бюро?
— А что у меня справочное бюро при обыске часы отобрало?Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь, — говорит врач дочке.
— Но это я больна, — замечает мать.
— Тогда покажите язык.Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»