14 Сентября 2022 00:42
  • — Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс—кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли—лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
    — Слышь, Вась, может ты не побрился?

  • Блондинка жалуется подруге:
    — Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит:
    — Буду у тебя через 10 минут. Они что, и вправду думают, что мы такими и родились:
    — С бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

  • — Твоя жена может коня на скаку остановить?
    — Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

  • Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
    — Я сегодня плохо выгляжу...
    — Что то случилось?
    — Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

  • Голос из ванной:
    — Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

  • Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно—строгая. Потупив голову спрашивает:
    — Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально—патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже?
    Батюшка:
    — Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

  • — Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
    — Но между нами ведь еще ничего не было!!!
    — Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

  • — Я сбросила 5 кг веса!
    — Макияж смыла или ноги побрила?!

  • Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

  • — Колбаса у вас некрасивая, бледная какая—то.
    — Так ведь настоящая, без макияжа!

  • Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

  • Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

  • Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
    — Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
    — А зачем все это?
    — Чтобы получился естественный цвет лица.

  • Пикет "Мир без косметики", состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей—парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

  • На светской тусовке.
    — Милочка, я смотрю:
    — У тебя сегодня чудный однотонный макияж!
    — Но позволь, он вовсе не одноцветный!
    — А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

  • Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

  • До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…

  • Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

  • Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг Самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж.
    — Зачем?
    — Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку. Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик.
    — Зачем?
    — Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы.
    — Зачем?
    — Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают "этот вонючий черный ящик"!

  • Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове — тук—тук—тук!
    Блондинка встрепенулась:
    — Ой, кто там?
    — Жук—мозгоед!
    — А что ты там делаешь?
    — Голодаю…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 40