Шутки про Макияж, Приколы про Макияж

14 Сентября 2022 00:42
  • Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил.
    Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
    — Бабушка, ты меня узнаешь?
    — Ну конечно же!
    — И как же меня зовут?
    — Как, как? Аршавин.
    Тут Аршавин воскликнул:
    — Как ты меня узнала?
    А та ему в ответ:
    — Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

  • По правилам макияж нужно делать так:
    — Сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
    — Зачем всё это?
    — Чтобы получился естественный цвет лица.

  • Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!!
    — А в детстве — завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.

  • У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

  • Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ересть, и как не странно до сих пор живущий с вами.

  • Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
    — Вот если она без макияжа — тогда да!

  • Две подругиблондинки:
    — Я Дракон по гороскопу.
    — А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

  • Решила помочь родителям:
    — Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

  • Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: (

  • — Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
    — А неопытная?
    — На беременность.

  • Жалуется мужик , что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
    — А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
    Через неделю друг проведывает мужика. Открывает дверь жена,красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что—то напевает себе под нос в отличном настроении.
    Друг спрашивает:
    — Ну как дела?
    Мужик отвечает:
    — Видишь — ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

  • Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

  • Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.

  • Одна знакомая спросила:
    — Не слишком ли много макияжа у неё на лице.
    — Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

  • Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

  • Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

  • Лена, ты забыла накраситься!
    — Да ничего страшного…
    — Это ты так думаешь…

  • — Я вчера чуть с женой не развелся.
    — А почему «чуть»?
    — Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

  • — А мне наплевать, что тебе уже 16!
    — В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

  • Воробьиха попала в клетку к попугаю.
    — Нет, так я не могу, — заявил попугай.
    — Положите ей хоть немного макияжа!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 40