Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе:
    — Сначала тепло и хорошо, зато пото—ом...

  • Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
    — А вдруг сексуальный маньяк.
    — Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
    — А вот для этого и пистолет.

  • Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
    — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
    — Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

  • В ресторане:
    — Что будете кушать, пить?
    Посетитель показывает на соседний стол, под которым валяется пьяный:
    — Мне то же самое!

  • — Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
    — Дорогой мой внучек, я уже и последнюю—то не помню!

  • Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
    — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
    — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

  • Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
    — Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
    Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
    — Что случилось?
    — Да вот, жену встретил, на роликах…

  • Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний.

  • Один приятель говорит другому:
    — Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
    — А обычно на мерине что ли ездишь?
    — На автобусе.

  • Приходит женщина к гинекологу и говорит:
    — Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Доктор полистал альбом и сказал:
    — Мадам, это не марки, а наклейки от бананов, вам к окулисту надо...

  • Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
    Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!

  • Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
    — Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
    — Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...
    — Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

  • — Ты вынес мусор?
    — Да..
    — А почему же он снова стоит на кухне?
    — Наверное опять наши соседи его вернули обратно к нам.

  • Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
    — От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!

  • Военком призывнику:
    — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

  • Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
    — И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...

  • Оля, пойдем в кино!
    — Пойдем, Сережа.
    — А твой парень не будет против?
    — У меня нет парня. Его муж убил.

  • — Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!
    — Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.

  • Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
    — Я боюсь.
    — Чего?
    — А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.

  • Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

  • Обращение Украины к России:
    — Хай Россия даст Украине газ по дешовой цене.
    Указ Медведева:
    — Заменить в их обращении первую букву «а» на «у»

  • Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.

  • — Мне так тяжело дышать. Думаешь это любовь?
    — Дура, у тебя насморк!

  • Штирлиц ел картошку в мундире.
    Война кончилась и он не боялся его запачкать.

  • Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

  • — Официант, вина и фруктов!
    — Поконкретнее, пожалуйста!
    — Сто грамм и огурец!

  • Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
    Она его толк тихонечко в бок:
    — Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
    — Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

  • Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

  • Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
    — Как все жене объяснить?
    На перроне его жена увидела и взмолилась:
    Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу...

  • Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

  • Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

  • Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
    — Встретимся завтра у роддома.
    Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" — подумал он.

  • В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
    — Позовите Леню, — просит женский голос.
    — А кто это говорит?
    — Его школьная подруга.
    — Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу—то не ходил!

  • — Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету?
    — Ищет низкие цены!

  • — Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
    — В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
    — Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
    — В рот имел я эту спермото—проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
    — Мы можем опубликовать ваше мнение?
    — Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

  • Девушка на приёме у гинеколога
    — Доктор, у меня такой деликатный случай. .
    — Да?
    — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
    — Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

  • Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
    — Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
    — Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался.
    — Ладно, давай его...
    Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка:
    — У куда это вы козла везёте?
    Таможенники решил подколоть батюшку:
    — Да вот, везём в Духовную семинарию поступать.
    Батюшка:
    — А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?

  • Вовочка:
    — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
    — Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

  • — Сколько длится спектакль? — спрашивает зритель у билетера.
    — День на день не приходится. Иногда около часа, а бывает и того меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

  • Экзамен в военном училище. Полковник:
    — Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
    — Я!
    — К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
    — Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
    — Ничего, товарищ полковник!
    — Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
    — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

  • — Как дела?
    — Да все с ног на голову и коту под хвост...

  • Муж (задумчиво):
    — Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
    Жена (напрягаясь):
    — Да...
    Муж (умиляясь):
    — И всё—то у моей красавицы есть.

  • Сидит один мужик в кабинете у своего товарища—стоматолога.
    Тут врач говорит :
    — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
    Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
    Садится в кресло и говорит :
    — Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
    Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !"
    Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5—ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался...
    Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
    — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
    Мужик(обреченно):
    — Ну...у меня...
    Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
    — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

  • Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
    Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

  • Секс он как мороженое. Кто—то сосёт, кто—то лижет, потом капает, все липкое, перепачкался весь, сидишь довольный.

  • Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

  • — Дорогой, я у тебя первая женщина?
    — Конечно, дорогая!
    — А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!!
    — Ну, они были девственницами...

  • Везение — мое второе имя. Первое, кстати, Не.

  • Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
    — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
    — А как потише?
    — Рот жене скотчем залепи, что ли...
    Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
    — Дядь Саша, так хорошо?
    — Да!
    После второго оргазма:
    — И так хорошо?
    — Да!
    И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
    — Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
    — Почему?
    — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц