Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.

  • — Доктор, я сломал ногу в двух местах!
    — Вы запомнили эти места?
    — Да, конечно!
    — Больше туда не ходите! — радостно сказал доктор.

  • Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
    — Мужики, пропустите, я с яйцами!
    — Ну и что? Мы тоже.
    — Да не—е, я с куриными.
    — Мужики, пропустите этого калеку!

  • Два чукчи в чуме. Один о чем—то думает. Потом поворачивается ко второму:
    — Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
    — Хм. Однако да.
    — А черная со всех сторон черная?
    — Хм. Однако со всех черная.
    — Мда. Значит это был пингвин.

  • Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
    Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
    — Это ты сказал.
    — Да. Хотел предупредить.
    — Хм—м—м. И как тебя звать?
    Моисей.
    — Какие дауны назвали попугая моисеем?
    — Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

  • Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

  • Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
    — Ты, Иван Царевич, где спать—то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
    Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу:
    — Ну и рожа должна быть у этой дочки!
    — Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
    Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
    — Ты кто? — спрашивает Иван Царевич.
    — Я — дочка Бабы Яги. А ты кто?
    — А я Иван—ДУРРРАК!

  • В школе. 1—й класс.
    — Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
    Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
    — Один, два, три...
    — Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну—ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
    Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
    — Одиннадцать!!!

  • Решают два алкаша перед магазином:
    — Ну что, сколько брать будем, три или две?
    — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
    Заходят в магазин и говорят:
    — Три водки и две конфетки.

  • Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

  • Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
    — Так я ее выбросил.
    — Зачем? Она еще почти полная была!
    — Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

  • Два украинца разговаривают:
    — Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
    — То—то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

  • Тело:
    — Хочу текилы!
    Печень, в отчаянии:
    — Я протестую!
    Мозг:
    — Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

  • Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по—еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало:
    — Умирать будешь, никто воды не подаст!. Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
    — Ну вот я и умираю,—думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?

  • Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
    — Слюшай, ти сколько вэсишь?
    — Сорок два килограмма
    — Хадыть можешь?
    — Могу…
    — Ухады!

  • Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор:
    — Что с вами случилось?!
    — Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали.
    — И хоть ничего орали?
    — Да попсу всякую…

  • "Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!"
    — Именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

  • Добро пожаловать отсюда.

  • Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
    — Вовочка, ты Пушкина знаешь?
    — Нет.
    — А Лермонтова знаешь?
    — Нет.
    — А Некрасова знаешь?
    — Нет.
    — Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
    После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
    — Ты Федьку Долговязова знаешь?
    — Нет.
    — А Тольку — Вырви Глаз?
    — Нет.
    — А Кольку Окурка?
    — Нет.
    — Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

  • Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"

  • Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

  • На приеме у психолога:
    — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
    — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

  • Приходит бабушка в больницу, ей говорят:
    — Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?
    — Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.

  • — Это у тебя нож? Зачем он тебе?
    — Вам.
    — Чего?
    — К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

  • Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

  • Лето на Дальнем Востоке очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

  • Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

  • Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
    А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

  • Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
    — Говорит Лось из Космоса...

  • Пассажир просит таксиста:
    — Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика.
    Таксист:
    — Уазик отъезжает, догонять?

  • — Попытки суицида были?
    — Нет.
    — А почему?

  • Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит:
    — Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми?
    — Да не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кто пикнет, сразу пойдет вон!

  • — Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке.
    — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
    Психиатр:
    — И что же вы делаете?
    — Я их отталкиваю прочь!!!
    — Понятно. И как я могу вам помочь?
    — Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

  • Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
    — Мама, купи мне обезьянку!
    — А чем мы ее кормить будем?
    — А ничем! Тут же написано:
    — Кормить животных строго воспрещается!

  • На уроке рисования учительница ходит между рядами.
    — Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
    — А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

  • Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек.

  • У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история:
    — Первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе — общая неприязнь ко второй жене.

  • На овощном рынке покупатель—женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
    — Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

  • Отец уговаривает сына пойти в медицину:
    — У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

  • Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн—шую вещает:
    — Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

  • Мама Вовочки разговаривает с учителем:
    — Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
    — Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

  • Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает:
    — У тебя какая зарплата?
    — Двести баксов.
    — Нормально. А сколько ты отдаёшь жене?
    — Сто пятьдесят.
    — Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!

  • Поликлиника. Врач обращается к пациенту:
    — Вам надо полоскать горло.
    — Надо? Ласкайте!

  • Инструктаж на войне. И запомните:
    — Одна белая ракета — мы наступаем.
    — Две белые ракеты — отступаем.
    — Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет.

  • Объявление:
    Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

  • Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
    — Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай—ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
    Лифт не работает и коридорный отправляется на 9—й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
    — Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

  • Из—за этих пидарасов даже земля из космоса.... голубая.

  • Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием.
    — И когда у него все—таки родился сын, он на радостях так его и назвал — Смог.

  • Сидят в шкафу мама—моль с сыном, шерстяной носок грызут. Сынок—моль спрашивает:
    — Мама, а можно вон ту шубу?
    — Пока носок не доешь, шубы не получишь!

  • Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
    — Ты кто?
    — Я червяк—мозгоед.
    — А здесь что делаешь?
    — На диете сижу...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц