Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Солдат подходит к старшине и говорит:
    — Ваш приказ выполнен.
    Старшина отвечает:
    — Так я же ничего не приказывал.
    Солдат:
    — Так я ничего и не делал!!!

  • — Вы знаете, как спасти тонущего адвоката?
    — Убрать ногу с его головы.

  • Английская леди зовет слугу:
    — Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
    — Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
    — Спасибо, Перкинс, можете идти.

  • Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
    — А как мы теперь их будем различать?
    — А давай одному лапку отрежем?
    — А давай!
    Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке.
    — А как теперь??
    — А давай твой черненький, а мой беленький?

  • Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
    Яйца—то не жмёт?
    Тот:
    — Нет!
    Инструктор:
    — Как зовут?
    Парашютист:
    ОЛЯ!

  • — Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес—климате в Украине.
    — И в чем это выражается?
    — На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.

  • Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.

  • Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...

  • Медсестра — пациенту:
    — Вы не могли бы сесть на иглу?
    — В каком смысле? Наркоманом стать?
    — Да нет. Я уколы делать не умею....

  • Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.
    — Послушайте, — говорят ему, — с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
    — Не получится. Она так хочет стать врачом.

  • Бабушка внуку:
    —Что—то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.
    —А при чем тут молодость, ба?
    —Ну как же? Снова шило в жопе!

  • Девушка приходит в универ и говорит подруге:
    — Ты представляешь, какой—то пьяный долбоеб меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...

  • — Ну почему, когда Сергей свою жену фотографирует, она похожа на актрису? А когда ты меня…
    — Потому что Сергей закончил операторский факультет института культуры. А я — криминалистическую экспертизу академии внутренних дел.

  • Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

  • — Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
    — Прекращайте праздновать.

  • Секс не может заменить любовь, но любовь без секса вообще пустой фантик.

  • Судья:
    — Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
    — Да.
    — Так на что вы жалуетесь?

  • А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку...

  • Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.

  • Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый.
    — Спросите любого ГАИшника.

  • Вася, ты женился на Ольге?
    — Нет, она сказала, что я бедный.
    — Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
    — Я сказал...
    — И что?
    — Теперь она моя тетя.

  • У меня в туалете почему—то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

  • Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому—нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
    — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании.
    — Это наш главбух, — гордо ответил тот.
    — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

  • Собрались как—то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще...
    Потянуло на откровения. Один говорит:
    — Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с... Другой грустно признается:
    — А я, вообще—то, "голубой", хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому... А третий мнется:
    — Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое:
    — Давай—давай, здесь все свои, чего там!
    — Да, видите ли, — говорит третий, — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

  • Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
    — Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
    Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
    Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
    — Доченька, где ты была?!!...
    — Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

  • На московских кладбищах в 2016 году появится бесплатный интернет. Теперь посещать свои странички в соц—сетях станет возможно даже с того света.

  • — Я всегда в понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо!
    — Это почему?
    — Очень скучаю по пятнице!

  • Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста.
    — Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

  • Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
    — Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

  • — Мама, что со мной? Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
    — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

  • — Как проще всего бросить курить?
    — Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!

  • — Сестра, пишите анамнез: черепная травма.
    — Доктор, по—моему правильнее: черепно—мозговая…
    — Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

  • Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
    Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
    — Чего на руки—то глядит?
    Переводчик:
    — Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит:
    — Может у вас что с руками не так.

  • — Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
    — Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
    — Ты думаешь, оттуда сквозняк?

  • Во время операции гаснет свет.
    — Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли…
    — Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…

  • — Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего—нибудь на ужин.
    — Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?

  • Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
    Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
    Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
    — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

  • Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

  • Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает:
    — У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя.
    Чукча подходит и говорит:
    — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

  • Буратино спрашивает папу Карло:
    — Почему мне нравится не Мальвина, а Пъеро?
    — Потому что сынок тебя сделали из голубой ели!

  • Жаба душила Ивана—царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

  • Девушкапарню:
    — Ты пришел на свидание, и где цветы?
    — У меня трусы в ромашку.

  • Едут двое наркоманов в трамвае.
    Один заглядывает к водителю и спрашивает:
    — А я до вокзала доеду?
    — Нет.
    Второй из—за спины:
    — А я?

  • Мой дедушка всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто—то спер мои деньги. Это был мой дедушка.

  • Поймал волк колобка, а колобок говорит:
    — Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!

  • Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

  • Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
    — Слава Богу, пронесло, — сказал Петька.
    — Меня тоже, — признался Василий Иванович.

  • Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
    Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
    — А я говорил, что это для тебя.

  • Еврей приходит к раввину:
    — Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
    — Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо.
    Через год опять приходит тот же еврей:
    — Ребе! Моя жена опять рожает!
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
    — Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо.
    Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
    — Ребе, моя жена все равно рожает!
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
    — Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею.

  • Штирлиц вышел из кабачка и, упав лицом в грязь, уснул.
    — Через пятнадцать минут он проснётся — сработает годами выработанный рефлекс.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц