Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
    — Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
    — У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

  • Еще об импортозамещении. Французский поцелуй вполне можно заменить российским целованием начальника в зад.

  • Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

  • Муж спрашивает жену:
    — Ты что это делаешь?
    — Цветы поливаю.
    — Какие же это цветы, это кактусы!
    — Ну и что? Они тоже хотят пить!
    — Вот видишь! Даже кактусы и те хотят пить! А ты мне все твердишь "Не пей"!

  • Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее — весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
    — Вольдемар, а почему вас не кусают?
    — Меня нельзя.

  • Вариант 2 — Анекдот про Рабиновича, крестик и баню.

    Рабинович решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей — одел крестик на шею.
    Рабинович разделся, зашел в парную, сел на скамью, парится.
    Один мужик пристально смотрит то на крестик, то ниже пояса Рабиновича. Через минут 10 мужик тихонько шепнул:
    — Рабинович, Вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...

  • — Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
    — Да Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы...

  • Разговаривают два приятеля:
    — Раньше я смыливал пол куска мыла, а теперь — целый.
    — Ты, что стал в два раза чаще мыться?
    — Нет, я стал в два раза шире!

  • Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер продолжал стоять.
    — Броневой, — подумал Штирлиц.

  • Одна блондинка обращается к другой:
    — Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы?
    — Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.

  • Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

  • Звонок на радио:
    — Алло, это радио?
    — Да!
    — У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб!
    — А правда, что завтра точно—точно будет Конец света?

  • Девушка, работающая в компании—провайдере, спрашивает у клиента:
    — Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

  • Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".

  • Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.

  • Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и по подает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь:
    — Хотя бы флажок красный повесили бы! Та в ответ:
    — А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?

  • Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток — шоу:
    — Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
    — Нет, я брал ипотеку.

  • В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

  • Каждый врач относится к тебе по—своему:
    — ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

  • — Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, — доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку.
    — Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов.
    Поразмыслив немного, парень спросил старика:
    — А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

  • Училка — хулигану:
    — Петров, встань и выйди из класса!
    — А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

  • Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
    —Лебедь свинье не товарищ
    Студент:
    —Ну я полетел
    Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
    Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
    —Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
    Студент:
    —Деньги
    Препод:
    —А я мозги
    Студент:
    —Кому чего не хватает
    Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что—то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
    —Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

  • Читая экономические прогнозы наших министров—экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

  • Один человек мечтал стать неудачником. И не смог.

  • Учитель звонит маме двоечника:
    — Скажите, почему ваш сын всё время какой—то сонный?
    — А это в нём таланты дремлют!

  • — Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
    — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
    — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова

  • — С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам", ты поняла?
    — Поняла...
    — Что ты поняла?
    — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

  • — Вы кто?
    — Я? добрая фея!
    — А почему с топором?
    — Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

  • Из СМС переписки:
    — Чем занимаешься?
    — Радуюсь жизни...
    — Жрешь что ли?
    — Да!

  • Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
    — Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем как вы работаете.
    — Нет, она просто ухо ждет.

  • Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает:
    — Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
    На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
    — Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

  • Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
    — М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

  • Конец марта... У детей весенние каникулы! Смотришь в окно и понимаешь, а нет, зимние!

  • Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

  • Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам:
    — Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.

  • Россия без гомофобии — моя голубая мечта.

  • — Купи вечером бутылочку чего—нибудь легкого.
    — Бутылочку легкой водочки?
    — Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.

  • Поздно вечером полицейский наряд останавливает подвыпившего мужика.
    — Куда это вы так бежите?
    — На лекцию.
    — Кто же так поздно читает их?
    — Моя супруга.

  • Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
    — Скажите, почему вы убежали?
    — Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

  • Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице.
    — Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова.
    — Пусть говорят!

  • В аудиторию заглядывает декан:
    — Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
    Преподаватель в ответ:
    — 112 группа, сдают матан.
    Декан:
    — Любители, небось, посписывать?
    Преподаватель:
    — Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

  • Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: "Убъюсь когда—нибудь с этим плеером".

  • Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
    — Товарищ офицер! К нам пытался пробраться страшный бородатый ваххабит! Но я его бесстрашно это, того!
    — Вот из—за таких идиотов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

  • Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

  • Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

  • Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
    — Ген, а Ген! А малина красная?
    — Да.
    — А она в крапинку?
    — Нет.
    — Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

  • Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его «сташнивает» на ближайшую даму. Та, возмущенно:
    Свинья!!!
    Он равнодушно:
    — На себя погляди.

  • — При рождении мне сразу сказали: "Выбирай: красота, ум и обаяние или хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрала.
    — Всё ты помнишь!

  • — Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу.
    — А сейчас?
    — А сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

  • Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
    ГАИшник:
    — Как же это вас, батюшка, угораздило?
    Батюшка:
    — Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
    Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
    — Слышь, я что такое джакуззи?
    Тот хмуро отвечает:
    — А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц