Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
    — Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.

  • Реальная история. Экзамен в группе искусствоведов, история архитектуры или что—то в этом духе. Студент плавает, мучается.
    Препод:
    — На какой реке стоит церковь Покрова—на—Нерли?
    Студент:
    — Эээээ... на Оке?

  • — Пап, а почему Кощей такой злой?
    — А ты бы был добрый, если бы у тебя в яйце иголка была?

  • — Блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79—го года, камера 77—го...
    — И жена на шесть лет старше тебя

  • Пошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
    — Гиршем, батюшка.
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
    — Мойша я.
    — Будешь у нас Мишей. И одно звучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
    Тот чего—то покраснел, не отвечает.
    — Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
    — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
    Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
    — Будешь, значить. Акакием. Ну, не одно звучно, но однозначно!

  • Толстый прыгун с шестом похож на "чупа — чупс".

  • — Почему Вы не пьете лекарства?
    — Они же противные.
    — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
    — Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

  • Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк. Учительница:
    — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
    Вовочка:
    — Так старый уже. Не нужны они ему!

  • — Мы уже приехали?
    — Нет...
    — Мы уже приехали?
    — НЕТ!
    — Мы уже приехали?
    — Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

  • Культурист—пенсионер ходит в кресло—качалку.

  • Вовочка вырос и стал директором школы...
    — Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

  • Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

  • Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
    — Да че надо, кто там?
    — Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
    — Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!

  • Официант, всем шампанского за мой счет!
    — Но вы здесь один.
    — Я знаю.

  • Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
    — Чего орешь?
    — Ты представляешь, — отвечает он, — снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.

  • Женщина бывает молодой, потом еще молодой и наконец уже молодой.

  • Один курсант заблудился, и сел на каком—то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком—то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой—то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что—то поломалось.
    Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
    — А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

  • Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
    — Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь — слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
    — А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь — слева Рабинович, справа сын..!

  • Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно
    слушает наставления жены, которая напутствует его:
    — Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
    Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом
    припоминая наказ жены, говорит продавщице:
    — Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
    Продавщица отвечает ему с издевкой:
    — А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

  • Муж приходит с работы и говорит жене:
    — Собирайся, мы идем в театр!
    — В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
    — Не переживай, ты поместишься..

  • Алкоголь — это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

  • — Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
    И тут же следует его комментарий:
    — Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!

  • Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
    — И все—таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

  • Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

  • Изя, сходи к соседу за солью!
    — Да он не даст!
    — А ты залезь в его сад за яблоками!

  • Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
    — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?
    — Есть! — доносится голос из толпы.
    — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников...

  • Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
    Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

  • Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.

  • Приходит мужик к врачу...
    — Доктор, у меня на жену не стоит!
    — Приходите завтра вместе с женой.
    На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
    — Подождите за дверью.
    Жене, сидя на стуле:
    — А вы раздевайтесь... Да—да.. совсем!
    Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор:
    — Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

  • Разговор программиста с женой:
    — Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
    — А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится...

  • После похода в гости мать пилит Вовочку:
    — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
    — Да впустите, наконец, эту собаку!

  • Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
    — ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
    Колесо потерял..
    — Пошли, я тебя своим угощу.
    — Нет, мне мама велела на травке сидеть..
    — Мне б такую маму!

  • Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
    Преподаватель:
    Таня, почему вы так поздно?
    — А я кровь сдавала.
    — Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

  • — Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
    — Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!...
    — Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим.

  • Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню — два часа с голоду любит Сарочку как может. Потом заходит на кухню, а Сара там!
    — Золотце, а кого—же я только что имел в спальне?
    Сара забегает в спальную и кричит:
    — Мама, почему ты не сказала, что это не я?
    — Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...

  • Жила—была девочка. Звали ее Красная Шапочка.
    — Вообще—то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

  • Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
    — Она прелесть! Она как картинка!
    Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
    — Ну да, вы же не любите Пикассо...

  • Звонок в дверь.
    — Здравствуйте, я ваша соседка.
    — Сверху или снизу?
    — Что, вот так сразу?

  • — Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
    — А мне не нужен красавец.
    — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

  • Гена упал в унитаз и кричит:
    — Чебурашка, кинь веревку.
    Чебурашка дергая за цепочку:
    — Эту, что ли?

  • В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

  • Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок — без глаза, с одной ногой.
    — Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
    — Поспорили мы с Винни—Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.

  • Приводит в неистовство, когда тебя застали с метлой, дескать княжна убирается. А ты на ней только прилетела.

  • — Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
    — Я жду.
    — А давайте будем ждать вместе.
    — Как хотите.
    Пауза.
    — Извините, девушка, а что мы всё—таки ждём?
    Месячных ждём...

  • Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
    — Нищие!
    — Почему нищие, если не хуже нашего живут? — спрашивают его.
    — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

  • Идёт наркоман и напевает песенку:
    — Чужие губы тебя ласкают...
    Навстречу ему другой наркоман.
    И говорит:
    — Чё, брат, девушка кинула???
    — Не ЧУПА ЧУПС потерял.

  • Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
    — Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
    Но мало кто знает на него правильный ответ:
    — Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

  • — Блондинка спрашивает:
    — Доктор, доктор, кaк он?
    — Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
    — Я могу с ним поговорить?
    — Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что—то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передам!
    — Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

  • По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ "Патриот". Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ "Проходимец".

  • В аптеке:
    — У вас есть "АнтиРастолстин"?
    — Нет!
    — А "ЦеллюлитоИсчезан"?
    — Нет!
    — А "СамСобойВесПропадан"?
    — Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин".

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц