Самые свежие смешные анекдоты до слез
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.Реальная история. Экзамен в группе искусствоведов, история архитектуры или что—то в этом духе. Студент плавает, мучается.
Препод:
— На какой реке стоит церковь Покрова—на—Нерли?
Студент:
— Эээээ... на Оке?— Пап, а почему Кощей такой злой?
— А ты бы был добрый, если бы у тебя в яйце иголка была?— Блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79—го года, камера 77—го...
— И жена на шесть лет старше тебяПошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И одно звучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего—то покраснел, не отвечает.
— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не одно звучно, но однозначно!Толстый прыгун с шестом похож на "чупа — чупс".
— Мы уже приехали?
— Нет...
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.Культурист—пенсионер ходит в кресло—качалку.
Вовочка вырос и стал директором школы...
— Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
— Да че надо, кто там?
— Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
— Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
— Чего орешь?
— Ты представляешь, — отвечает он, — снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.Женщина бывает молодой, потом еще молодой и наконец уже молодой.
Один курсант заблудился, и сел на каком—то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком—то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой—то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что—то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно
слушает наставления жены, которая напутствует его:
— Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом
припоминая наказ жены, говорит продавщице:
— Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
Продавщица отвечает ему с издевкой:
— А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься..— Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
И тут же следует его комментарий:
— Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
— И все—таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы.
— Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников...Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
Приходит мужик к врачу...
— Доктор, у меня на жену не стоит!
— Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
— Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
— А вы раздевайтесь... Да—да.. совсем!
Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор:
— Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится...Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
Преподаватель:
— Таня, почему вы так поздно?
— А я кровь сдавала.
— Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!...
— Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим.Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню — два часа с голоду любит Сарочку как может. Потом заходит на кухню, а Сара там!
— Золотце, а кого—же я только что имел в спальне?
Сара забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
— Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...Жила—была девочка. Звали ее Красная Шапочка.
— Вообще—то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
— Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
— Ну да, вы же не любите Пикассо...Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок — без глаза, с одной ногой.
— Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
— Поспорили мы с Винни—Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.Приводит в неистовство, когда тебя застали с метлой, дескать княжна убирается. А ты на ней только прилетела.
— Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
— Я жду.
— А давайте будем ждать вместе.
— Как хотите.
Пауза.
— Извините, девушка, а что мы всё—таки ждём?
— Месячных ждём...Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
— Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
— Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.— Блондинка спрашивает:
— Доктор, доктор, кaк он?
— Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что—то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передам!
— Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ "Патриот". Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ "Проходимец".
В аптеке:
— У вас есть "АнтиРастолстин"?
— Нет!
— А "ЦеллюлитоИсчезан"?
— Нет!
— А "СамСобойВесПропадан"?
— Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин".
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.