Анекдоты про мадам

Читайте самые смешные анекдоты про мадам. Мы собрали все анекдоты про мадам которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про мадам

20 Ноября 2017
  • Горничная говорит хозяйке: — Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями! — Да, но он к ней не подходит!

  • В комнату вбегает бледная горничная: — Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая—то бумажка, а рядом — сверток. — Наконец—то прибыла заказанная мною норковая шуба!

  • Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: — Мадам мне бы ничего за это не было? — Ну, разумеется, нет! — В таком случае: Извините, мадам!

  • Финансовый инспектор почувствовал упадок сил в то время, когда занимался любовью с обольстительной посетительницей. — Дорогая мадам, — объясняет он, — вы уже четвертая за сегодняшнее утро посетительница, которая пытается убедить меня не применять десятипроцентный штраф за запоздалую плату. Принимая во внимание эту ситуацию, я надеюсь, что вы со своей стороны дадите мне небольшую отсрочку.

  • Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя: — Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась — и она показывает на кучу дерьма. — А затем в панике убежала. Лесник, поковыряв в куче палкой: — Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

  • Бродяга: — Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: — Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? — Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

  • В вагоне метро пассажир поднимается, чтобы уступить место пожилой даме. — Мадам, не угодно ли вам занять это место? — спрашивает он учтиво. Вмешивает другой пассажир: — Не стоит беспокоится, это моя теща.

  • — Мадам, что вы делаете сегодня вечером? — Кому?

  • Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен: — Мадам паркуется по слуху?

  • Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. — Что там с тобой? — кричит она мужу. — Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: — Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

  • — И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумывали о разводе? — спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни. — О разводе — нет. Только об убийстве...

  • Перемерив штук 20 шляпок,покупательница обращается к продавцу: — Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить? — Нисколько мадам. Вы в ней пришли.

  • Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков! — Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... — А вы глаза закройте, когда варить будете. — Шо, каждому?

  • — Поручик, подарите мне какой—нибудь приятный цветок. — Пожалуйста, мадам. — Ну какой же это цветок? — Зато приятный.

  • В ресторане официант: — Мадам, почему Ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях.

239 Анекдотов в категории