Анекдоты про любовников

Бизнес—гуру вещает:
— Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
— Вы женаты?
— Да!
— А вы лучший любовник?
— О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
— Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в Интернете.

Муж увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул.
— Догадывается! — прошептала она.
— Плевать! — прошептал любовник.

Приходит старый лорд в дом и начинает методично по очереди проверять все шкафы. Леди его спрашивает:
— Что вы делаете, сэр?
— Где он?! Где любовник?!
— Простите, сэр, но это же вы — мой любовник...

Женщина говорит любовнику:
— Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

Приходит муж домой и застаёт жену с любовником. Муж кричит в ярости:
— ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОООДИТ??!!!!!
Жена — любовнику:
— Вот видишь — я же говорила тебе, что он дурак...

ГАИшник застал жену с любовником, но за 100 гривен закрыл глаза на инцидент.

Жена и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
— Алло. Да, да ... хорошо ... пока.
— Кто звонил?
— Да, мой муж.
— И чего он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашки.

Хорошего любовника на нудистском пляже издалека видно.

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
— Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
— Да, есть. Вот она.
— Можете ее выбросить!

— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

К женщине часто приходил любовник, и как—то раз она ему предложила:
— Давай поженимся!
На что он возразил ей:
— Ну, что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?

У профессора молодая жена. Профессор приходит домой — у жены любовник. Профессор:
— Молодой человек, ну ладно я — я—то обязан. А вы—то что?

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
— Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
— А кто же я?

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
— Банально, да?

— Что может быть хуже мужа—импотента?
— Любовник—импотент!

Приходит мужчина к астрологу
— Скажите, вернётся ли ко мне жена?
— Так, сейчас посмотрим...вряд ли вернётся, у неё тут "квиконс"...
— Я подозревал, что у неё любовник! Но чтобы с таким именем!!!

— Кто такой образцово—показательный муж? — спрашивают у мужа.
— Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
— Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе...
— А кто такой показательный любовник? — спрашивают у любовника.
— Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!

— Я тебе за всю жизнь ни разу не изменила!
— Ни с одним любовником... как следует!