Анекдоты про любовников
Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает у к ней приставать.
— Не надо, неудобно как—то, я же только что с кладбища!
— Ничего, ничего, мы будем медленно и печально.— Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
— Да—а.. А любовник—то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд?— Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.
— Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.
— И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18—го этажа с криком: "Еще раз увижу — убью".
Стишки про любовников
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не дает.Памятка для мужей:
— Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.Какая разница между любовницей и женой?
— 20 кг.
—Какая разница между любовником и мужем?
— 20 минут.К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
— Ты кто?
— Я Ленин.
— Катись отсюда, — и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
— Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
— Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
Муж:
— Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
Любовник:
— Да, есть. Вот она.
Муж:
— Можете ее выбросить.Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Обвиняемый:
— Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — Бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
— Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
— Сижу, я значит, в тумбочке...Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет:
— Вася, прячься, кажется муж приехал.
— Муж? — переспрашивает любовник. — Ну наконец—то!Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
— Эй ты, чего тут делаешь?
— Как, что? Вот, вишу!
— А—а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю:
— Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!